Каждая папка должна лежать в отдельном ящике, ключи надо запрятать подальше.
Пока в присутствии бизнесмена вы ищете то, что нужно, чертыхаясь и проклиная кота Мурзика, который «вечно все перепутает», уйдет прорва времени. При этом приговаривайте: «Ага! Вот оно! Нет, не оно! А где же оно? А вот оно! Или не оно? Только что было. Вот оно!» Согласитесь, незамысловатая процедура, а нормального бизнесмена через полчаса хватит удар.
Питание должно быть разнообразным и калорийным. Особое внимание обратите на завтрак. Поскольку после него вы приходите на работу и приступаете к делам. В завтрак непременно должен входить лук, а лучше чеснок. Во-вторых, это витамины, а во-первых, возникает устойчивый, ни с чем не сравнимый запах. При деловом разговоре для создания доверительной атмосферы сядьте к собеседнику поближе.
Еще ближе. Вот так. Дышите ровно и глубоко. Неплохо, если при этом работает вентилятор, который направит чесночный аромат вашего дыхания на собеседника.
Через пару минут вы с удовлетворением увидите, как предполагаемый компаньон начнет отворачиваться, путаться, свертывать разговор и будет счастлив скорее расстаться с вами. Посетив несколько наших офисов, западный бизнесмен решит:
«Раз все едят чеснок, может, так и надо? Очевидно, в России деловые люди находят друг друга по запаху». Чтобы не быть белой вороной, он сам отведает чесноку, втянется и шагу не ступит без чеснока.
Вернувшись в Америку, бизнесмен не сможет сразу избавиться от вредной привычки. А у них такие дела не проходят! Либо чеснок, либо бизнес! Считайте, еще один разорен…
Если в вашем кабинете окажется женщина, не теряйтесь. Любую женщину можно обескуражить, зная, чего она хочет, а тем более догадываясь, чего она не хочет.
В данном случае вы должны вести себя как настоящий мужчина. Если у собеседницы короткая юбка, упритесь глазами в ее коленки. Сползите в кресле вниз, будто вас безумно интересует, что же под юбкой таится еще. Если юбка длинная, но есть маломальский вырез на платье — уставьтесь глазами туда. Рекомендуем несложное приспособление. Вызовите мастера и попросите починить форточку так, чтобы она не закрывалась. Это обойдется недорого, зато позволит во время разговора с дамой непрерывно вставать, закрывая форточку. При этом привстаньте на цыпочки, скосив глаза на вырез платья. Поверьте, даже если у деловой женщины нет груди, после ваших манипуляций у нее возникнет ощущение, будто грудь есть.
