Первый. Неужели нельзя найти на них управу?
Второй. Нельзя. Они же ничего такого не делают. Заперлись и визжат себе тихонечко. А это можно. Если негромко визжать до двадцати трех часов.
Первый. Нет, но почему именно японский язык? Отчего ягонский? Больше никаких сведений нет?
Второй. Говорят, видели, как тащили туда надувные матрацы, коробки макарон и лыжные палки.
Первый. Какая связь между матрацами, палками и макаронами?
Первый. Ну от чего можно в помещении отталкиваться лыжными палками? От макарон, что ли?
Второй. Вряд ли. Может, как китайцы рис — палочками, они макароны — лыжными палками?..
Первый. Допустим. А зачем при этом надувать матрац? Почему нельзя спокойно есть макароны лыжными палками сидя на стуле? Стоп! Идея! Наверно, с матраца удобнее поддевать макароны, можно взять их на абордаж.
Второй. Нет! С матраца неудобно. Он по полу не идет. Я пробовал.
Первый. Конечно, не пойдет по полу. Соображать надо. Заполните комнату водой — и поплывет как миленький.
Второй. Тогда макароны намокнут, пойдут на дно.
Первый. Не пойдут. Думать надо. Двухметровые бабы для чего? Они со дна макароны им достают и на уши вешают, чтоб подсохли. И жутко ругаются.
Второй. Но по-японски. А эти идиоты по-японски ничего не понимают и спокойно лопают макароны лыжными палками.
Первый. Точно! Как мы их вычислили, а? Фу, гора с плеч! Во дают! Эх, полжизни отдал бы, только одним глазком на этот дурдом взглянуть. Тьфу! Как назло, уши нормальные. Волосы, проклятые, растут и растут. Вам хорошо, вы хоть лысый.
Второй. Могу предложить мазь для выпадения волос. Два раза мазнул — чисто.
Первый. Два раза, и все? А с ушами, с ушами-то что делать?
Второй. Есть английские гирьки для растягивания ушей. Будете брать?
Первый. Просто не знаю, как вас благодарить. Неужели и я смогу лопать макароны лыжными палками! Аж слюнки текут!
Муравей сладко спал, когда слон нечаянно наступил ему на заднюю лапку. Муравей от боли как завопит.
— Под ноги смотреть надо! Идиот!
От неожиданности слон попятился и раздавил весь муравейник. Тут муравей окончательно глаза продрал, видит: над ним слон, муравейника нет. От ужаса голову потерял, кричит, сам не знает что: «Куда прешь?! Глаза ушами завесил! Пошел отсюдова вон!»
Слон таких отчаянных муравьев в жизни не видал. Не иначе он каратэ занимается.
Вон рожа какая бандитская. Повернулся слон — и бежать.
Муравей сначала глазам не поверил, а потом от радости ошалел:
— Да, никак, он меня испугался, а?! Струсил, толстозадый! Решил, лучше со мной не связываться. Догнать! Пару раз в ухо съездить! Когда еще такой случай представится? — И помчался муравей в погоню.
