Из «таблетки» заставили всех выйти, раскрыли задние двери, полезли досматривать.
– Слушай командир, что за дела? – возмутился Булат – отец семейства. – Только что два раза останавливали! Сколько можно, э?!
– Рот закрой, скотина! – грозно хрюкнул Саня-шакал – так было задумано. – А ну, отошли все к «ЗИЛу»! На обочину, я сказал, живо!
– Зачем так разговариваешь, командир?! – вскипел старый гордый Булат. – Ты знаешь, кто мои сыновья?!
Саня грубо отобрал у него паспорт, рывком из рук выхватил и начал крыть его матом. Семейство Булата – жена, младший сын, пацан двенадцати лет, и дочка, девчонка лет тринадцати, стоят, кулаки сжимают, лица от гнева пылают.
Я на дочку засмотрелся. Ух, красавица! Хрупкая, стройная, уже округлая везде, где надо, у нас женщины рано взрослеют, личико игрушечное, как у святой Марьям, губки пунцовые, яркие! Ух! Послал Аллах моджахеду лакомый кусочек!
– Оп-па! – хрюкнул Коля-шакал из салона «таблетки». – Эт-та чо такое, а?! Не, вы гляньте!
Это Рашид незаметно «подарок» подложил в какой-то мешок: двадцать метров ДШ, четыре шашки, два детонатора и с полкило селитры врассыпуху, в пакете.
– Это не наше! – Старый Булат побагровел весь, лицо налилось кровью, сейчас лопнет. – У нас никогда такого не было! Это кто-то подложил, клянусь Аллахом!
– А ну, руки за голову! – рявкнул Коля-шакал. – Руки за голову, встали мордой к борту, не шевелиться! Живо! Кто дернется – стреляем без предупреждения!
– Оп-па! – Это опять Саня-шакал захрюкал, все по сценарию, как положено, добрался до страницы в паспорте, где прописка, и захрюкал. – Да они из Хелчу Ме! Это же там нашу колонну уничтожили! Да это же боевики!
– Какие боевики! – вскинулся Булат. – Ты знаешь, кто у меня сыновья...
– Рот закрой, сука!!! – взревел Коля-шакал, тыча стволом в лицо отца семейства. – Духи е...ные, мы вас щас тут всех замочим, и без сортира! А ну, в кузов, суки! Бегом, падлы! Бегом, я сказал!!!
Вы теперь поняли, зачем нам шакалы? Если не поняли, я объясняю. Самое главное в наших «спектаклях» – это достоверность. Если ее нет, копейка цена такому спектаклю, и затевать его не стоит. Потертые «комки» с «конем» и прочие прибамбасы – это, конечно, хорошо, но вот голос... Я вам скажу по секрету, подавляющее большинство чеченцев говорят не так, как русские. Даже если в России живет, очень умный и акцента нет, все равно у него в речи есть это... ну, что-то типа особого такого прононса. По-моему, так это называется. Будто кашу горячую в рот взял и на русский язык обиделся. Таких, типа Хазбулатова и Султыгова, у нас единицы. Поэтому ты хоть десять масок надень, но, если произносишь не отдельные маты, а фразу хотя бы из трех слов, другой чеченец сразу тебя выкупит. Сразу догадается, что ты нохчо! Тогда, сами понимаете, весь спектакль насмарку.
