На вещевом рынке женщина покупала блузку: мерила то одну, то другую, смотрелась в зеркало и высказывала опасения по поводу покупки. В палатку напротив вернулась, отлучившаяся продавщица, услышала фразу из разговора покупательницы и хозяйки товара, и с ходу поддержала коллегу:
— Женщина, брючки на вас очень миленько сидят — покупайте и не думайте!
— Я блузку беру, а брючки и так мои!
Трое студентов: девушка и два парня после занятий едут в автобусе. Судя по разговору, молодые люди проголодались. Девушка мечтательно произносит:
— А я в детстве любила есть чёрный хлеб со сливочным маслом и с солью. Так вкусно было…
Один из её спутников восторженно продолжает:
— А я любил есть белый хлеб с маслом и сверху посыпать сахаром. М-м-м…
Второй парень угрюмо произносит:
— А я в детстве ел белый хлеб с чёрным и ничего хорошего в этом не находил.
По вещевому рынку областного города ходят две женщины, одна из них то и дело восклицает:
— Ты только посмотри какой мусор здесь продают. Ты посмотри — разве это свитер?! Такой носили, наверное, сто лет назад!
Один из продавцов не выдержал:
— А вы сходили бы к Юдашкину!
— А вы не подскажите в каком ряду он стоит?
ГОВОРИТ ЧАСТО, А «ЛЮБИТ» РЕДКО!
В маршрутке ехали две девушки, одна из которых рассказывает о своём возлюбленном, да так громко, что вывела из терпения остальных пассажиров, вынужденных слушать всю дорогу её рассказ:
— И часто он говорит тебе о своей любви? — поинтересовалась подруга.
— Говорит часто.
— Говорит часто, — злорадно добавили пассажиры, а любит редко!
На перекрёстке посреди проезжей части на четвереньках стоял обдолбанный наркоман. Машины тормозили, объезжали его, водители ругались, а парень только вяло бормотал:
— Куда же вы, слоны?!
ВМЕСТЕ ПИСАТЬ — ПОСЛЕ СВАДЬБЫ!
В парке гуляли парень с девушкой, которой захотелось в кустики. Молодой человек мужественно охранял её с дорожки. Вдруг девушка со спущенными трусами вылетает на дорожку с криками:
— Помогите, насилуют!
— Ну нигде покоя нет! — поднялся с кустов бомж и с достоинством удалился.
Парень, успокаивает девушку:
— Я тебе предлагал: «Пойдём вместе!»
— Нет! Только после свадьбы!!!
В автобусе сразу за креслом водителя сидел бомж — запах соответствующий. На ближайшей остановке водитель, обернувшись к бомжу, предложил:
— Извини, ничего личного… Но если ты не пересядешь, меня сейчас стошнит! Или выходи — я тебе деньги верну!
