Собеседнице стало стыдно за свой узкий бабий кругозор.
Однако мужик не мог неделю дозвониться, набирал 17-45 по хронологии своей. А ведь говорила же ему: жизнь вспять!
Какой же разный менталитет у мужчин и женщин…
Как-то с заграничной командировки муж привёз жене классное демисезонное пальто: всем хорошее, только на четыре размера больше… Однако ход мыслей мужа был таков:
— Ты ведь не худее меня, а у тебя ещё и груди есть.
В автобус вошёл парень с бутылкой пива, а следом за ним — бабушка лет семидесяти. Парень читает объявление на окне: «Конфеты есть с фантиками, семечки — со шкурками, а напитки — с бутылками».
Бабуля, поймав взгляд парня, попросила:
— Сынок, ты бутылочку не ешь, а лучше мне отдай!
В маршрутке на заднем сиденье задремала девушка. Рядом сел очкастый дяденька и тоже задремал. Но вскоре на перекрёстке водитель посигналил. Девушка на автомате сквозь сон произнесла: «Милый, открой дверь!» Храпящий рядом дяденька ответил: «Ты с краю — ты и открывай!»
Компания студентов в автобусе обсуждала жизнь диких животных. Кто-то из девушек припомнил, что по данным зоологов, львы в период гона могут заниматься любовью до 50 раз в сутки.
Сидящая неподалёку пожилая дама тут же уточнила:
— А Козероги?
Один пенсионер вызвал «скорую». Когда, приехавшая медсестра, застала дедушку, сидящим на кровати с прижатой к правой стороне груди рукой, спросила:
— Дедушка, почему вы за правую сторону держитесь, ведь сердце слева?
— Как хорошо быть образованной и разбираться в медицине…
Вечером в магазин, когда он уже закрывался и продавцы начали закрывать кассу, вошёл мужчина. Чувствуя, что он уже опоздал, жалобным взглядом посмотрел на одну из продавщиц и простонал:
— Девушка, отпустите мне яйца, пожалуйста!..
— А я за них и не держусь, — спокойным голосом ответила девушка.
На остановке остановилась маршрутка, открывается передняя дверь, залез совершенно трезвый мужик вполне обычного вида, протянул водителю 50 рублей и сказал:
— «Балтику» и фисташки.
После фразы сам мужик задумался, после небольшой паузы сжал в кулаке свою пятидесятирублёвку и молча вылез.
В автобусе водитель объявил:
— Уважаемые пассажиры, просьба при обнаружении странных предметов, не трогая, сообщить водителю.
Один из пассажиров заметил другому:
— Если найдёшь какую-нибудь подозрительную пачку «Примы», не трогай её, сообщи водителю.
