— У меня спереди то же, что и у всех мужчин.
Слегка растерявшись, кондуктор продолжает борьбу за денежку:
— Меня это не интересует!
— Что же тогда спрашиваете? — и чтобы миролюбиво закруглить тему, протягивает ей денежку: — Возьмите деньги, потому что в автобусе я не хочу!
Народ откровенно и достаточно громко начал ржать. Кое-как оторвав билет и сунув в руку мужику, кондукторша ломится дальше по салону и к следующему пассажиру обращается с несколько по другому сформулированным вопросом:
— Мужчина оплатите за проезд!
— Я платить не буду, у меня уже всё позади, пусть платят те, у кого всё спереди!..
Муж уже как год назад начал ремонт. До сих пор так всё и болтается — провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель передвинута, дверь старая снята. Жену всю это достало: синяки постоянно ставит, колготки рвутся /квартира малогабаритная/. И вот решилась, наконец, супруга вынести эту дверь на помойку возле дома. Возвратившись домой, задумалась, как объяснятся с мужем — скандал будет, настраивается на худшее.
Наконец вечером приходит счастливый муж, приволок что-то, и кричит с порога:
— Ирка, смотри, классно, я у помойки дверь нашёл почти как нашу! Две поставим!!!
ДОСТОЙНАЯ СОБАКА С НЕДОСТОЙНЫМ ИМЕНЕМ
Как-то девушка купила собаку, а к соседу пришёл гость с ночовкой. Поутру спокойный сон двух друзей нарушила соседка, которая на улице бегала за своей псиной, выкрикивая:
— Ричи, Ричи, Ричи!!!
Гость подошёл к окну, оценил ситуацию и недоумённо изрёк:
— Собака достойная, хозяйка вроде тоже нормальная… Зачем же она его ЧИРИЙ назвала?
ГЕНИАЛЬНО-НЕПРОДУМАННОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ
Как-то корреспондент сидит в редакционном кабинете и пытается вникнуть в суть присланной статьи. В дверь постучался мужчина интеллигентного вида, просовывается с огромной сумкой, Журналист просит подождать его немного, а пока читает статью, боковым зрением улавливает копошение, мужик старательно выкладывает что-то из сумки, раскладывает на столе. Корреспондент отрывается от писанины: на столе красуются старательно расчерченные в чёрную и белую клеточки шар, полусферы, одна внутри, другая — снаружи, вообще немыслимой формы плоскости. Мужик поясняет:
— Я подумал, почему столько лет существуют шахматы, а играют только на плоской доске. Это же банально. Я предлагаю несколько проектов модернизации шахматной доски! — и начинает показывает конструкции одну за другой.
Взгляд корреспондента остановился на шаре, держит его и с умным видом спрашивает:
