Но когда уложили последнее полотнище толя, помощник поскользнулся и поехал вниз, при падении задел ногой ведро, стоящее на краю колодца, и оно, гремя цепью, полетело вниз. В глубине колодца раздался громкий всплеск. Сам же мужик удачно приземлился в двух сантиметрах от сруба, но не удержался на ногах и опрокинулся назад, в открытый дверной проём сарая.
Хозяин дома в это время сидел на крыше спиной к колодцу, повернулся на звук упавшего ведра, покрутил головой и, не увидев соседа, заорал истошным голосом:
— Маша, Палыч в колодец упал! Неси багор, зови людей!
Вскоре люди столпились у колодца, заглядывая в его тёмное нутро.
— Что случилось? — спросил упавший «герой».
— Не мешай! Сосед мой, Палыч, утоп! — отмахнулся хозяин дома и тут же замер на месте, потом повернулся и… потерял дар речи.
Во время блокады Ленинграда, весной, в ледоход, в сторону Финского залива шёл лёд. Немногочисленные пешеходы на Литейном мосту увидели, что на одной из кристально чистых льдин, на фоне тёмной невской воды, чётко просматривались очертания креста. Всем показалось, что это Божий знак от Валаамской святыни /лёд шёл оттуда/, призванный сохранить и защитить оставшихся в живых измождённых голодом и холодом, но не сломленных защитников и жителей осаждённого города. Эту льдину удалось прибить к берегу. Внутри оказалось тело мальчика с раскинутыми в стороны руками, погибшего при эвакуации по дороге жизни на Ладожском озере…
Восьмое марта. В смысле закуски подготовились основательно, а вот спиртное сто-то быстро закончилось. Один из мужчин гордо сказал, что делает женщинам подарок — сходит за бутылкой. Вскоре он пришёл весёлый, но без шапки и зубов. Рассказал, что проходя по мостику через небольшую речушку с быстрым течением, заинтересовался, что там в воде разглядывают два мужика. Гонец прогнулся через перила, да так резко, что шапка слетела вниз. Хотел её поймать — слетели очки. Он в сердцах плюнул в воду — и туда полетела вставная челюсть. Мужики на мосту так смеялись, что он даже забыл спросить, что они там рассматривали.
ОПЫТНЫЙ САНТЕХНИК — ПЬЯНЫЙ!
Прихожу как-то зимой с работы домой, а в прихожей стоят мужские сапожище приличного размера. Ну, думаю, ага, застукал благоверную. Оказывается нет: дома были проблемы с напором холодной воды, и жена вызвала сантехника: в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то мужик. Сейчас-то я понимаю, должно было меня насторожить, что он трезвый. Сантехник-то! Теперь точно знаю — если сантехник пьяный — значит опытный, а тот…
