Хороший анекдот. Только бородатый немного. Ладно, бородатые с некоторых пор — моя слабость.
— Ну, и?! — раскрыв пошире глаза, поощрила я рассказчика.
— Африканцы женщину — в хижину, бутылку — на стол, льва — в пещеру. Выпил англичанин виски, да с бабой не справился. Удовлетворил француз негритянку, как положено, а вот виски организм его не принял. И съели обоих.
Снова как бы закуривает, а на самом деле снова оттягивает финал.
Но вот «Космос» местного производства раскурен, и рассказ продолжается:
— Ну, наш-то бутылку усосал и ломанулся сразу в пещеру. Рев, шум, писк! А потом выходит Ваня и спрашивает: где та черная женщина, которой я должен пожать руку?
— Хо-хо-хо! — веселюсь я. С тех пор как мы познакомились с Олегом, я до известной степени благосклонно отношусь к автомобильному флирту. Правда, Олег был тогда не за рулем…
После успешно рассказанного анекдота я узнала, что моего извозчика зовут Володя, потом представилась сама. Мой новый знакомый распускает хвост дальше:
— Таня, а вы знаете домашнее животное на букву К?
— Кошка?
— Вот и не угадали! Клоп! А домашнее животное на букву Д?
— Не знаю…
— ДРУГОЙ клоп!! А домашнее животное на букву Т?
— Третий клоп?
— Нет! Таракан!
Мы снова хихикаем.
Та-ак, соображаю я. Сейчас кроссворды разгадывать будем. Ну и фрукт попался! Массовик-затейник. Водитель-обольститель.
Но вот уже и родные места.
— Володя, давай вон к тому подъезду, — прошу я уже по-свойски, и он охотно подчиняется.
По некоторым экстрасенсорным разведданным, он сейчас соображает, остались ли презервативы в потайном кармане. Увы, Володя, тебя ждет жестокое разочарование. Ты даже не узнаешь, где живет твоя очередная знакомая.
Я преодолела вялые протесты мастера частного извоза, расплатилась и милостиво разрешила ему записать на листочке бумаги мой телефон. С тем он и укатил, а я даже махнула ему вслед. Пусть порадуется мужчина!
Между тем подъехали мы не к моему подъезду и даже не к моему дому: конспирация! Впрочем, «хвоста», кажется, не было. Я начала успокаиваться.
Тут надо пояснить, что в мое отсутствие все мои «линии обороны» впадают в летаргический сон. И привести их в боевую готовность можно, к сожалению, только из квартиры.
Поэтому, подходя к подъезду, я с отвращением стала мысленно стряхивать с себя усталость. Правая рука опять заныла, вдруг обнаружилось, что ноги тоже мечтают поскорее передоверить рутинную работу по поддержанию моего бренного тела надежному другу человека — дивану. В общем, на подходе к дому полностью мобилизоваться я не смогла.
