Юмористический сборник | страница 65



— Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?

— Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!

* * *

— Какая разница между вором и любовником?

— Вор ищет, где плохо лежит, а любовник – где плохо стоит.

* * *

Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:

— Ты знаешь, какая самая чистая любовь?

— Знаю! Самая чистая любовь после бани.

* * *

Тучный дяденька милиционер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника:

— Что делать, чтобы не потеть на работе?

— Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом.

* * *

Меты смотрят мультики.

— Может ли женщина стать лебедем?

— Если может раком, может и лебедем.

* * *

Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты:

— Можно ли на квадратном метре играть в городки?

— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

Милицейский патруль. Путаны на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника:

— Можно ли т…нуть женщину на центральной площади?

— Нет. Я пробовал.

— А почему?

— Будут мешать советами.

* * *

Мент ведет свою семью в Макдоналдс. Сын спрашивает у отца:

— Сколько раз в жизни женщина краснеет?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз, когда не может во второй, второй – когда не может в первый.

* * *

Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:

— Что такое дирижабль?

— Это летающее яйцо.

— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

— Плохо работает пропеллер.

* * *

Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:

— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

— Можно, если найдете свой зад.

* * *

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:

— Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.

— Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.

— Но у них автоматы.

— А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?

— Да.

— Вот видите, это наверно милиция.

— Но они что-то сгружают в подвал.

— А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения, наверно, опять.

— Но у них зеленые повязки на лбу.

— А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.

— Т34.

— Больше ничего не написано?