Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.
— Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша.
— Еще в НКВД, милая, контролером.
— А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?
— Нет, милая, контрольный выстрел в голову.
* * *
Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
— Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
* * *
Идут два подростка. Один другого спрашивает:
— Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
— Ну-у-у, чем?!
Парень, испуганно:
— Ничем, дяденька, ничем!!!
* * *
Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!
* * *
Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:
— Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
— Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
— Я пойду! – говорит козел.
Звери стали над ним смеяться:
— Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!
Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:
— Пошли! Все в порядке!
Идут значит дальше, на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
— Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Открой секрет!
— Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!
* * *
К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
— Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
— Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
* * *
Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает:
— Иванов, на что живете?
— А я спорю.
— Например?
— Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?
— Спорим.
Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.
— А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?
— Спорим.
Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.
— У вас еще деньги есть?
Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:
— Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?
— Спорим.
Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:
