— Ладно, придется мне самой вас обслужить.
Уходят в кабинет. Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог и шипит:
— Вот сволочь, не предупредил, что поперек.
* * *
Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции.
–???
— В процессе совокупления сказать ей, что у тебя нет денег.
* * *
Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
— Подруги, я еще ни с кем не спала…
* * *
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии.
— Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь… И тут же взяла и пригодилась.
* * *
Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине:
1) стоит примерно одинаково;
2) по времени тоже одинаково;
3) если рвется резина – пи*дец!
* * *
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне…
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру?..
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку?..
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая…
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
— Не гоже мне, купцу первой гильдии в пи*де стесьнение иметь…
* * *
В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.
— Да так, поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара.
— А она?
— А она врезала мне кошельком с четвертаками.
* * *
Склероз у проститутки:
— Хуй в сумочку, деньги в рот!
* * *
В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. – Мне бы хотелось женщину с ногами, – говорит он.
— У нас сегодня рыбный день…
* * *
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома:
— А начинали мы просто: я, жена, теща…
* * *
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом:
— Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
— В каком смысле инвалид?
— У меня рук нет.
— А чем же вы обнимать будете? Ногами?
— Да нет, что вы, у меня и ног то нет…
— Э-э?!!! А хоть этот-то… есть у вас?!!
— А чем же я номер набираю?
