* * *
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся…
* * *
Утро после брачной ночи. Новоиспеченный муж по старой привычке кладет полтинник жене на тумбочку, а та, увидев, начинает кричать, ругаться и швырять первым, что попало под руку. Мужик, отчаянный и опозоренный, идет к другу и все рассказывает о своем позоре. А тот утешает его и говорит:
— Твоя хороша, ругается, а моя… Когда я ей утром после брачной ночи даю ей 100 долларов, она мне 50 сдачи протягивает…
* * *
Первые публичные библиотеки были открыты при публичных домах
* * *
Интеллигент снял проститутку. Легли они в постель, а у интеллигента не получается. Проститутка решила подмахнуть тазом, на что интеллигент скромно заметил:
— Я не понял, кто кого трахает?
* * *
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую??
— Ну чтоб грудь побольше, а пи*да поменьше.
— Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату 5!
* * *
Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир,
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол бля*ей
Читатель может возмутиться,
И впрямь: могло ли так случиться,
Что величайший из людей Шекспир – и вдруг среди… бля*ей??
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя, а для бля*ей
Не те бля#и,
Кто хлеба ради
Дают спереди и сзади,
Бог их прости! Но деньги сосущие,
А еть не дающие,
— Вот бля*и сущие! Мать их ети!
* * *
Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
* * *
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.
* * *
А звали ее Наташа. Тем и жила.
* * *
Объявление в фитнес-клубе: «Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов».
* * *
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения… Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут «маэстро». Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только «доктор». Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: «А вот эта бл*дь…»
