Диета эта стала модной в российском политбомонде в последние годы. Однако не афишировалась. Всё-таки большие начальники, страной рулят — и вдруг диета. Будто барышни кисейные. Несолидно. Да и из политических соображений приходилось молчать. В Кремле ныне патриотизм в ходу. А диета носила заокеанское название.
И только мэр Москвы Юрий Лужков с присущей ему прямотой заявил осенью 2003 года, что худеет по системе американских астронавтов… Злые языки поговаривали, что молодая жена подсадила его на диету. Мол, хорошо ещё, что в кипяток прыгать не заставила. Однако недоброжелатели зря на Елену Батурину бочку катили. Похоже, что на самом-то деле московский мэр заполучил заветную диету от боевого соратника по правящей партии, руководителя «Единой России». И быстро сбросил 15 кг. Правда, те же злопыхатели бухтели, что эта мэрзкая диета — отговорка, пиаровский ход. Мол, Лужков — не жилец. И в политическом плане, и чисто конкретно. С лица спал, плохо выглядит, рак у него!.. Вот и придумали байку про похудение для отвода глаз.
Чтобы выбить почву из-под этих слухов и утереть нос клеветником пресс-секретарь Юрия Михайловича Сергей Цой в начале 2004 года срочно сел на эту диету (результат — минус 12 кг) в компании с главным архитектором белокаменной Александром Кузьминым (минус 8 кг).
Лично я Лужкову и так сразу поверил. Но одной простой причине. Лет десять назад завалился ко мне дальний родственник. Знавал я его жизнерадостным толстячком, перевалившим за центнер веса, хотя росточку метр с кепкой. Не виделись-то, считай, полгода. А тут является не человек — видение: худюший, лицо измождённое, глаза ввалились. Краше в гроб кладут. Ну, думаю, кранты Витьке, СПИД подцепил (модная тогда была страшилка). А тот радостно начинает впаривать про какую-то диету американских астронавтов, которая как корова языком слизнула 40 кг с его бренного тела. Я согласно киваю, делая вид, что верю. Хотя на душе кошки скребут: не жилец Витенька! Сели за стол, накатили за встречу по стакану, другому. Витёк мигом все бутерброды смёл.
Вернее, рыбу, колбасу с них, а хлеб на тарелке оставил. Затем к котлетам потянулся. Только их и видели. Пришлось жене яичницу с салом быстренько жарить. Сковородку родственничек тоже в одиночку опустошил. И это называется диета, думал я с болью. Видно, последние денёчки Витенька доживает. И от листочков его заветных с названием продуктов, оценённых в у.е., вежливо отказался. А когда родственник ушёл, выкинул в мусорное ведро стакан, из которого он водку глушил. Чтобы ненароком заразу смертельную не подцепить.
