Говорить ему было тяжело – он как сумасшедший работал рукой внутри дрожавшей всем телом девки. Мы вообще его еле услышали – нотариальная жена визжала во весь голос.
Я посмотрел на бледного мужа.
– Ну что, Дима, ревнуешь? – усмехнулся я, потому что был наслышан от Виталика о феномене точки G.
– Есть немного, – честно признался реально побелевший Дима.
– Ап! – Виталик резко выдернул пальцы.
И почти сразу на стену хлынул целый дождь неизвестной жидкости. Он забрызгал всё вокруг – “диваны, картину, лобок и даже резной потолок”. Фестиваль петергофских фонтанов. Обмочив себя, Виталика и всю окружающую среду, кончив раз восемь, баба забилась в судорогах и рухнула замертво на диван. Финита ля комедия.
А потом началась медицина. Всё смешалось – кони, люди. В роли коней выступали мои порноактёры-гиганты, им тоже было интересно узнать, “что это было?”. Виталик снисходительно, как профессор, читал лекцию.
– В человеке сколько процентов воды? – спросил он аудиторию лекторским голосом.
– Восемьдесят процентов воды, – ответил умный студент Ди Каприо.
– Ну вот, десять процентов уже нету! – засмеялся злодей Виталик.
– Но это же не у всех бывает? – интересовалась голубая казахская голова.
– У всех, у всех, – поддержал я суперменское Виталикино реноме.
– Виталик, ты гений!
– А что это за жидкость?
– А ты попробуй!
– А где этому учат?
– Этому Я учу за пятьсот долларов в месяц.
– Ну если бы ты Мне так сделал, я бы тебе заплатил пятьсот долларов! – заявил бисексуальный порноталант Ди Каприо.
Испуганный нотариус танцевал вокруг своей полудохлой шлюхи.
– Муравей! – обалдело сказал он.
По стриптизёрскому шесту рядом с диваном, на котором лежала нотариальная девушка, действительно полз муравей. Но нотариус всё испортил – весь наш научный консилиум, потому что все заржали, и медицинский разговор сам собой закончился. Возможно, Дима, впавший следом за Сашей в транс, нам на что-то намекал, что-то важное хотел сказать. Мол, хоть и ловит сейчас кайф на диване его жена, а на самом деле она муравей мелкий, и где завтра окажется – неизвестно... В общем, простор для мыслей имелся.
Сам же нотариус вместе со своей женой оказался на следующий день у меня в квартире. Было часов восемь утра. Пара, похоже, еще не ложилась.
– Мы не можем найти эту точку, – сообщил мне муж.
– Всю ночь пролазил там, только исцарапал меня всю! – подтвердила возбуждённая Саша.
– Рисуй! – проревел, как медведь, нотариус, протягивая мне листок бумаги. – Где она?
