- Поставь назад, - строго сказал Стив.
Петруччо торопливо исполнил приказание, и Стив понял, что авторитет бывшего городского дурачка здесь был непререкаем.
- Хозяин!
- Чего изволите? - Трактирщик молниеносно материализовался около афериста.
- Забыл про одну мелочь. Кувшинчик молока, желательно парного, я порошкового не пью.
Трактирщик нервно икнул, пытаясь представить себе молоко в виде порошка.
- Б-б-будет исполнено.
Команда Стива в полном недоумении хлопала глазами на шефа, пока исполнялся заказ. Как только трактирщик исполнил приказание, Стив отодвинул от себя чарку с водкой, взял в руки кувшин, поднялся и начал осуществлять задуманное.
- Прежде чем мы приступим к нашей скромной трапезе, хочу прочесть вам маленькую лекцию о вреде пьянства.
Команда Стива переглянулась.
- Согласно последним научным данным алкоголь вредно влияет на организм, - начал свою лекцию Стив. - Он разрушает печень, почки…
После пространной лекции о циррозе печени, язве желудка, мочеиспускании и потенции, которой вредит алкоголь, команда Стива стала с ужасом отодвигаться от бокалов и рюмок, а когда инициатор антиалкогольной кампании объяснил, сколько нейронов в мозгу убивает грамм алкоголя, и сколько их там всего есть, Петруччо что-то просчитал в уме, шевеля губами, и повернулся к Стиву абсолютно белый.
- Ты представляешь, шеф, пять лет назад я пропил свой последний нейрон!
- Правда? - теперь зашевелил губами Стив, прикидывая, сколько же циркач выпил за свою сравнительно недолгую жизнь.
- Правда. Как дальше жить… Как жить, шеф? - Петруччо начал впадать в истерику.
Жанэр, Собкар и Кот тоже начали шевелить губами. К концу подсчетов белыми стали и они.
- А что же там осталось? - Осель постучал костяшками пальцев по своей голове.
Стив ради интереса сравнил звук, постучав по столу.
- Кость, - уверенно заявил он. - Но есть выход.
- Какой? - жадно подалась его команда вперед.
- Парное молоко.
- Оно что, восстанавливает? - Глаза Петруччо светились надеждой. Он шумно высморкался в подол королевской юбки. Он вообще великолепно бы смотрелся в женском платье, если б не трехдневная щетина на лице.
- Еще как. А огурцы закрепляют.
- Хозяин, молока!!! - завопила команда Стива.
- Мне тройную дозу!!! - громче всех вопил Петруччо. - Литра три, и огурцов побольше! Этого мало!
Ничего не понимающий трактирщик поспешил удовлетворить их требование, дикими глазами глядя на нетронутые кружки и бокалы. Пока команда Стива жадно лакала нейроновосстановитель и, мучительно морщась, закусывала закрепителем (соленые огурчики с парным молоком сочетались неважно), юноша пояснил трактирщику смысл происходящего.
