Попытался воткнуть в розетку деревянные палочки для бутербродов. В связи с этим у меня две новости – хорошая и плохая.
Хорошая: они подошли.
Плохая: ничего не случилось.
Будем продолжать изыскания.
День 8
По-прежнему очарован кошачьей дверцей. Играл с ней с самого утра, пока не случилась еще одна небольшая неприятность. Я спокойно сидел и прикидывал, как далеко можно просунуть голову, прежде чем дверца опустится и прижмет меня, как вдруг кот, преследуемый соседским волкодавом, одним бешеным прыжком взлетел на крыльцо и, как безумный, ворвался в дом. В результате чего дверца, распахнувшись, хлопнула меня по подбородку, я опрокинулся на спину, а кот грузно приземлился прямо мне на грудь.
И этот усатый монстр еще имел наглость победно ухмыльнуться!
Но ничего, я буду отомщен.
День 9
Не стал откладывать месть в долгий ящик. Это оказалось совсем нетрудно. Для начала я удостоверился, что кота нет дома, а потом придвинул к его ходу пятикилограммовую коробку стирального порошка. Осталось только подождать.
Если б вы знали, какое это наслаждение – сидеть и слушать, как кот, преследуемый волкодавом, с бешеной скоростью взлетает на крыльцо и с полного разгона врезается мордой в свою запертую дверь.
День 10
Вечером Он принес новую видеокассету – фильм под названием "Рука, качающая колыбель.
(*) Пспхологическпй триллер про сумасшедшую няню, преследующую семью.
"Звучит заманчиво", – подумал я, и поэтому примерно через час после того, как меня уложили спать, я бешеным криком вызвал их в детскую и мастерски изобразил мучительное прорезывание зубов.
У них уже не было сил, чтобы сидеть и дожидаться, пока ребенок заснет, поэтому они взяли меня с собой вниз, в гостиную.
Я почти сразу перестал орать, но, к моему великому удовольствию, тащить меня обратно наверх у них тем более не было сил. Вот почему я посмотрел большую часть "Руки, качающей колыбель". Очень интересный фильм.
День 11
Сегодня утром произошел крайне неприятный инцидент. Я быстро ковылял вдогонку за котом (думал проверить, что случится, если засунуть кошачий хвост в розетку) и нарвался прямиком на угол обеденного стола. Никогда не мог понять, почему столы делают высотой точно по лоб начинающего ходить ребенка! Шишка величиной с куриное яйцо немедленно вздулась прямо над правой бровью.
Нечего и говорить, орал я как резаный и даже удостоился драгоценного внимания Джаггернаут – как всегда небрежно она погладила меня по головке и буркнула: "Кто это у нас такой глупый мальчик?" Ну разве можно это назвать поддержкой в трудную минуту?
