Гордость не позволяла Чингачгуку оглянуться на жену, а тем более взять у нее тюк.
Да, Чингачгук был очень Великий Змей.
Гораздо круче
Художник Пивной-Селедкин очень гордился своей фамилией.
– Был такой художник Петров-Водкин, – говорил он. – А у меня фамилия гораздо круче!
Правда, ни одной картины художник Пивной-Селедкин пока не написал, но зато какая крутая фамилия!
Балет
Сходив на балет, грузин Гиви Шевелидзе долго удивлялся:
– Слющай! Пачему они не танцуют лезгинку?!
Сообщение правительства
В честь годовщины августовского путча устроить в Москве праздничную демонстрацию у Белого дома и праздничное военное патрулирование с использованием танков, бронетранспортеров и другой военной техники. Праздничный расстрел демонстрантов начать в двадцать ноль-ноль…
Потомственность
Отца Поликарпа Каллистратовича Черемушкина звали Каллистрат Мартынович, деда – Мартын Евлампиевич, прадеда – Евлампий Прокопиевич.
– Я – потомственный ублюдок, – любил говаривать Поликарп Каллистратович.
Сына он назвал Акакием.
Правда
– В ногах правды нет, – подумал Иван Семенович и сел.
– Э! – вдруг осознал он. – А ведь в заднице-то и подавно нет правды!
И лег.
Полежал и понял:
– Вообще, нет правды в этой жизни!
Так Иван Семенович и умер.
Слон
Было бы у слона шесть ног, назывался бы он тогда как-нибудь по другому: шестиног, шестислон или еще как… Топал бы такой слон в полтора раза громче – земля бы содрогалась, когда слоны шли бы на водопой! А люди бы думали: «Вот странное животное, у всех по четыре ноги, а у этого – шесть!»
И на фига слону шесть ног?
Случай
Прапорщик Морчков, покровительственно и строго посмотрев на отдавшего ему честь рядового Степанюка, прошел через КПП, вышел на улицу, привычно чеканя шаг, двинулся к автобусной остановке и вдруг ударился головою о столб.
Но, к удивлению столба, с прапорщиком ничего не случилось!
Да, чего только в жизни не случается…
Попугай
У нас был попугай, купленный на рынке за двадцать пять рублей. Красивый такой попугай, зеленый! А вчера нам подарили кота. Так себе кот. Серенький. Зато бесплатно. И что вы думаете? Бесплатный кот сожрал двадцатипятирублевого попугая! Я от огорчения взял кота за шкирку, да и спустил в мусоропровод. Нет у нас теперь ни попугая, ни кота…
Колокола
– Бом-з-з-з! – пробил большой колокол.
– Дзинь-нь-нь! – отозвался маленький.
– Бом-з-з-з!
– Дзинь-нь-нь!
И так каждый день.
Господи, а как звонарь-то затрахался…
