— Вы, Карен Акопович, химик. Дозу свою наверняка до миллиграмма вымеряли. Сколько принять, чтобы наутро от похмелья на стену не лезть, — польстил Дмитрий хозяину дома. — И вообще, веселие земли русской есть питие! — Рогожин процитировал слова князя Владимира, отвергшего мусульманскую веру за категорический запрет употреблять хмельное зелье. — Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить! — это уже из современного фольклора.
— Кстати! — Профессор заговорил лекторским тоном. — Самое распространенное заблуждение: русичи — генетические алкоголики! — он пристукнул кулаком по столу. — Ложь, сочиненная немчурой, голштинскими, саксонскими, тюрингскими недоучками, привезенными Екатериной в Московию учить уму-разуму дикарей азиатов!
«Армянин обеляет русских. Забавно!» — Рогожин спрятал улыбку.
— Водка — изобретение сравнительно недавнее.
В древности на Руси пили медовуху, твореный квас.
Медовуху — дворяне, служивый люд и крестьяне вкушали напитки попроще. Медок готовить умели, но не каждому он был по карману. Двенадцать сортов чудного золотистого напитка на Руси варили, с травами, ягодами, сыченые, ставленые! — профессор был докой в истории винокурения. — «Нас, россиян, благословил Бог хлебом и медом и всяких питей довольством…» Умнейший человечище своей эпохи написал! — восторженно воскликнул Арутюнян. — Благословил! Подчеркиваю! — он поднял указательный палец. — Не проклял, наказал или обидел, а благословил. Повального пьянства в деревнях не было никогда. Квасники, по-нашему забулдыги, бродяжничали, а крестьяне на деревенском сходе, где собиралось около ста человек, выставляли два ведра водки, каждое по двенадцать литров. Сколько на душу приходилось?
— Граммов двести или около того, — подсчитал Рогожин.
— В самый раз мозги прояснить. Но чтобы до поросячьего визга, до беспамятства нарезаться, увольте!
Придумано было запойное русское пьянство немчурой. Поверьте!
Адвокат российского крестьянства себе в стопочке не отказывал. Проглотив залпом водку, Арутюнян развил тему:
— А как следили за качеством! В каждом кабаке находились казенные фарфоровые чашечки с государственным клеймом. Потребует клиент проверить качество хлебного вина — хозяин на его глазах наливает водочку в зажигательницу, огнивом чирк! — профессор прищелкнул пальцами. — И ждут, покуда пламя не погаснет. Остаток сольют в мерительницу, если не заполнит чашку — владельцу кабака несдобровать.
Штраф — клеймо позорное на ворота! А «пенник» настоящий. Это же симфония! Двойной перегон бражки из ржи еще разок перегонят, первач через березовый уголь профильтруют и ключевой водой в строго определенных пропорциях разбавят. Сто ведер «пенника» на двадцать четыре ведра студеной воды из родника.
