АО ОГО гарантирует и Вам и Вашим детям, и Вашим матерям, и всем Вашим прародителям до пятого колена, и всему роду Вашему сраному такое!.. Берегитесь же, суки!
А можно еще описывать действительность.
Раскрылась ржавая дверца грязного подвала. Оттуда вышел вонючий бомж и - вот как это называется, когда собаки из воды вылезают и так вертят головой и спиной двигают - обдал всех брызгами мочи. Бомж открыл рот и все увидели его три обломанных гнилых зуба. На ботинке бомжа лежали чьи-то фекалии. Другого ботинка не было. Голая затвердевшая как у Маугли пятка его была черной. Испытали ли вы жалость? Какая к чертям собачьим жалость, когда вся куртка в моче! Мне хочется верить, что когда-нибудь выйдет солнышко, зазеленеет травка, запенится пиво, выйдут красивые девушки, поднимут меня на руки и понесут куда-то ввысь. Но начинается зима, машины брызгают грязным снегом, в кабаке пахнет плохо, выходят пьяные мерзкие бомжи, поднимают меня на вилы и несут в морг. Ура!
Но все же хочется закончить на оптимистической ноте.
Однажды Каpл Маpкс сказал:
- Личность не есть абстpакция для каждого индивида.
А Фридрих Энгельс, как это услышал, побежал куда-то, высоко поднимая ноги.
- Неадекватная микроситуации реакция, - сказал Маpкс.
Где-то завыла собака.
- Большинство позвоночных животных, - продолжал Маpкс, - имеет голосовые связки. Этим можно объяснить так называемый лай собаки, или, скажем, так называемое похpюкивание опоссума.
Где-то завыл опоссум.
- Странно, - сказал Маpкс, - видимо, общее переутомление организма сказывается также и на слуховом восприятии отдельно взятого индивида.
И, немного подумав, добавил:
- Sic transit gloria mundi.
- Карлик! - послышался голос жены, - Тебе пора "Войну и мир" дописывать!
- Не "Войну и мир", а "Капитал", - рассердился Маpкс. Он не любил, когда его путали с Толстым. - Когда я его допишу, вся прогрессивная общественность, к которой принадлежу и я, полноправный член общества, закачается, как выражаются бульварные газетенки.
ТАИНСТВЕННОЕ ИСЧЕЗНОВЕНИЕ ВЬЕТНАМЦА В ПОДЗЕМНОМ ПЕРЕХОДЕ
Вьетнамец: Свитара каму? Свитара!
Покупатель: Почем?
Вьетнамец: Хароший. Двенадцеть тысяча.
Покупатель: Дороговато. А это шерсть?
Вьетнамец: Серсть. Чистый, мягки. Хароший.
Покупатель: Сто процентов - шерсть? (Щупает.)
Вьетнамец: Настаящи серсть.
Покупатель: Все равно дорого.
Вьетнамец: Смотрите. Хароший. Любой размер. Двенадцеть мало.
Покупатель: А черные есть?
Вьетнамец: Есть церный. Вот. (Вытаскивает черный.)
