Версия "утопленника": он-спортсмен, человек здорового образа жизни, и пока все водку с девушками пьянствовали, он- атлет пошёл переплывать озеро. Но свои силы немного переоценил, не учёл течения из подземных источников и понял, что обратно ему не доплыть.
Поэтому решил возвращаться пешком, но водоём имел очертания сплющенного овала, поэтому идти- не плыть, а значительно дальше топать, плюс босиком.
Когда он, наконец, пришёл к точке старта, то обнаружил, что все уже ушли, вообще все. Смеркалось. И его одежды тоже не было, и — блин- тапок!
Как был в плавках, он дошёл до трассы. И не сразу нашлись добрые люди, которые в сумерках не побоялись остановить машину идущему босиком по трассе одинокому голому атлету. Добросили бедолагу до города уже ближе к рассвету, светало.
Поэтому он на следующий день на работу выйти не смог, а отсыпался дома, и залечивал сбитые в кровь ноги. И конечно же возмущался, что его одежду сцуки унесли со всеми деньгами и документами, но особенно — тапочки. Ну, тапочки могли же оставить! Хоть в кустах бы припрятали! Он и там их в надежде искал. Откуда такая хозяйственность? Откуда такая уверенность, что они ему уже не понадобятся?
Доблестная внутренняя служба тягала атлета сдавать кровь и всё такое, но ничего не смогла доказать: спортсмен, трезвенник. Так что приклепались только за то, что не позвонил на работу и своевременно не сообщил причину отсутствия, типа прогулял. И своё строгое неотвратимое взыскание в форме выговора, а соответственно их показатель, спортсмен — трезвенник получил по любому.
По случаю чудесного воскрешения Алексея Каракотина (пока писала, то вспомнила как спортсмена звали), шеф пришёл с фотиком, собрал наш небольшой отдел в кучку, и сфоткал на вечную память всех вместе первый и единственный на моей памяти раз, и со словами: "Пока ещё все живы".
Что из чего складывается мы никогда особо не задумываемся. Вот едим мы в летнем недорогом ресторанчике под виноградником "мясо по царски", да ещё и под холодную водочку. И что мы при этом о грибочках думаем? Только то, что повар на них уж слишком майонеза в этот раз навалил. Вот собственно и все мысли.
Это было тонизирующее вступление. Итак.
Полностью разочаровавшись в нашем бесконечно перестраивающимся таком интересном мире, муж моей доброй приятельницы однажды взял и напрочь переселился на дачу. Помните, как у Высоцкого: "Мой друг уехал в Магадан. Снимите шляпу! Уехал сам, уехал сам, не по этапу".
