На этом этапе думаю, вы должны задать себе вопрос, раз все было так идеально, почему же все закончилось?
Он отдалился, перестал слышать меня, замкнулся в себе. Повторил ошибку многих людей, стал проецировать свои предыдущие отношения на наши некогда счастливые отношения. Начал искать подвох в каждых моих словах. Он просто испугался. Бояться боли это нормально. Бороться со своими страхами – естественно. Но бороться он не стал. Зачем? Ведь можно просто плыть по течению. Это же так удобно, свалить всю ответственность за отношения на другого человека. Перестать вникать во все, что касается твоего партнера. И будь что будет.
Я так не смогла.
Я устала. Устала чувствовать себя никем, устала терпеть пренебрежение, устала понимать и прощать. Я даже перестала себя уважать, ведь как можно уважать человека, который терпит к себе такое отношение.
В конце концов, я решила прекратить отношения, которые больше не приносят мне радости, а являются источником моих расстройств.
Два месяца меня не существовало. Я не ела, не гуляла, не смеялась. Я плакала, очень много плакала. Сил не было ни на что. А еще я скрывала. Скрывала от всех, что я чувствую. Мне было тяжело. У меня было нервное и физическое истощение, микро инсульт, возможно даже не один, 10 потерянных килограмм и даже пара друзей. Я даже попробовала новые отношения, через силу, ну а вдруг поможет? Не помогло. Невозможно вкладываться в новые отношения, не отпустив старые. Я прекратила мучить парня и вернулась к тому с чего начала. С одиночества и всепоглощающего чувства утраты чего-то действительно важного.
Когда я ушла от него, я думала, что делаю это что бы двигаться дальше. Оставила человека, который как мне казалось, тянул меня в низ, а не помогал развиваться. Я ошиблась.
За этот год я не продвинулась не на шаг. Я пустила, как говориться жизнь под откос. Я до сих пор не могу восстановиться. Я все еще надеюсь.
Я ожесточилась, очерствела, стала циничнее. Осталось так мало вещей, которые меня радуют. Все мое существование свелось к сотням прочитанных книг, которые заглушают горечь утраты. Кажется, я все-таки я умерла, та я, милая, добрая, интересная и открытая девушка, которая считала своим долгом помогать другим. Я больше нечего не хочу.
Глава 2. До…
Думаю, стоит рассказать о себе и в целом о своей жизни до так сказать решающего катализатора, которым пришлись данные отношения.
Я родилась и выросла в обычной, неполноценной семье. Город наш небольшой и все друг друга знают. Я была трудным подростком, что доставило моей маме немало проблем.
