Калейдоскоп мыслей “Из бабушкиного сундука” | страница 78
Опять сегодня вы поддаты! Не стыдно пить! – Мы ж пьем под даты!
Иные с кем поведутся с тем и наберутся.
Эй парень, слышишь? Пьянству – бой! Вставай у нас не пьют! – А у меня закон другой – лежачего не бьют!
Держи в ежовых рукавицах себя, – и обретешь покой. И пусть шампанским жизнь искрится, но во время сосуд закрой.
Если вам нечего пить. доите сидорову козу.
Хотел показать. что не лыком шит, а показал. что лыка не вяжет.
Признаки того, что вы много выпили:
– стакан все время норовит проскочить мимо рта
– вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть
– у повстречавшегося мента вы пытаетесь выяснить – уважает ли он вас
– попавшиеся вам навстречу женщины, все сестры-близнецы
– столбы так и лезут к вам в объятья
– вы самостоятельно не можете сложить фигу в ответ на упреки жены.
У армянского радио спросили;0 что такое пол – литра на троих по Африкански? – Это когда двое пьют, а третьим закусывают…
Не понимаю, как ты мог за день натворить столько глупостей? А я рано встаю…
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые – выпьют, а потом их выносят, положительные если выпьют, то их можно положить и они будут лежать. Застенчивые выпьют и за стенки держатся, малопьющие – пьют и пьют, и все им мало!
Про водителей
Еду недавно на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер! Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит. И отпустил!
– Так ты милиционер?
Нет, просто у меня в машине стекла зеркальные!
Почему искусственные неровности называются «лежачими полицейскими», а не «лежачими гаишниками» – потому что они не берут денег!
Составляя завещание, Иван Иванович потребовал похоронить его вместе со своей машиной.