Калейдоскоп мыслей “Из бабушкиного сундука” | страница 78



Чтоб не пить без остановки.
Однажды, дыша на ежа перегаром,
Я морду свою поцарапал задаром.
Теперь с забинтованной мордой лежу,
Я понял, напившись, не суйся к ежу.

Опять сегодня вы поддаты! Не стыдно пить! – Мы ж пьем под даты!

Иные с кем поведутся с тем и наберутся.

Эй парень, слышишь? Пьянству – бой! Вставай у нас не пьют! – А у меня закон другой – лежачего не бьют!

Держи в ежовых рукавицах себя, – и обретешь покой. И пусть шампанским жизнь искрится, но во время сосуд закрой.

Если вам нечего пить. доите сидорову козу.

Хотел показать. что не лыком шит, а показал. что лыка не вяжет.


Проверено это веками
У водки характер такой
Сперва обеспечит друзьями
А позже разводит с семьей.

Кавказский рог
Этот рог наверняка
От бодливого быка:
Он когда вином налит
С ног, свалить нас норовит.

Слышу я шумы, одышку
Врач задумчиво изрек,
К сожаленью, пьете лишку,
А вино – большой порок
Вред вина мне, доктор, ведом.
Только вы сказали мне
Что стакан перед обедом
Разрешается вполне…
Это так, стаканчик пенный
Допустим порой в меню,
Но обедают почтенный
Не по десять раз на дню.

Признаки того, что вы много выпили:

– стакан все время норовит проскочить мимо рта

– вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть

– у повстречавшегося мента вы пытаетесь выяснить – уважает ли он вас

– попавшиеся вам навстречу женщины, все сестры-близнецы

– столбы так и лезут к вам в объятья

– вы самостоятельно не можете сложить фигу в ответ на упреки жены.


У армянского радио спросили;0 что такое пол – литра на троих по Африкански? – Это когда двое пьют, а третьим закусывают…

Не понимаю, как ты мог за день натворить столько глупостей? А я рано встаю…

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые – выпьют, а потом их выносят, положительные если выпьют, то их можно положить и они будут лежать. Застенчивые выпьют и за стенки держатся, малопьющие – пьют и пьют, и все им мало!

Про водителей

Ах, если бы, – и вот я стала мужнею женою
Но ласковость ко мне была недолгой.
Ах, если б муж ухаживал за мной,
Как за своей ухаживает «волгой»

Еду недавно на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер! Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит. И отпустил!

– Так ты милиционер?

Нет, просто у меня в машине стекла зеркальные!


Почему искусственные неровности называются «лежачими полицейскими», а не «лежачими гаишниками» – потому что они не берут денег!

Составляя завещание, Иван Иванович потребовал похоронить его вместе со своей машиной.