О, как нам часто кажется в душе, что мы мужчины властвуешь, решаем,
Нет! Только тех мы женщин выбираем, которые нас выбрали уже
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
– Мальчика ждете?
– Нет девочку, она здесь акушеркой работает!
Муж жалуется другу:
– Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик!»
А твой муж курит?
– Да, только после секса.
– А здоровье?
– Ну, я думаю две-три сигареты в год ему не повредят!
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
– На зарплату учителя не очень то разгуляешься.
– Вы учитель?
– Да нет, учитель моя жена!
Доктор у меня сильнейшая женофабия.
– Вы что, так боитесь женщин?
– Нет, я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы.
– И не говори! До женитьбы мне нравились буквально все женщины!
– А сейчас?
– Сейчас на одну меньше.
– Моя теща самая образцовая в мире.
– В каком смысле?
– Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил!.
Ты чего, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься?
– Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!
Жена мужу:– дорогой, тебе принести чего-нибудь вкусненького?
– Да, дорогая, только осторожно на улице гололед, смотри не разбей!
Жена говорит мужу: – Ты знаешь, что наша невестка изменяет?
– Ну это ее проблемы.
– Да. Но она изменяет нашему сыну!
– Ну это его проблемы.
– Хорошо, но она изменяет с тобой.
– Ну это мои проблемы.
– А как же я?
– А это твои проблемы.
Одесса. К родителям невесты пришли родители жениха:
– Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
– Ой, и не говорите, а ваш сын?
– Ой, и не спрашивайте!.
Ваше имя?
– Иван.
– Отчество?
– Петрович.
– Семейное положение?
– Невыносимое.
Ушел супруг от старой к молодой, не самый факт сочла она бедой:
Беда лишь в том, что эта молодица вернуть «приобретенье» ей грозится.
Статистика установила, что у нас каждый второй брак заканчивается разводом.
– Какая чушь! – Я развожусь уже в третий раз.
Что просила у тебя жена ко дню рождения?
– Она хотела что-нибудь для шеи и запястий.
– О, наверняка ты подарил ей ожерелье и браслет.
– Нет, кусок мыла.
– Моя жена настолько любит порядок, что он действует мне на нервы.
– Почему?
– Представь себе я встаю в четыре утра, чтобы попить воды, а когда возвращаюсь в спальню, моя постель еже убрана и тахта застлана покрывалом.
Муж говорит: – У меня в роте было восемь человек.
Жена поправляет; – Надо говорить – не в роте, а во рту.
