– Не стоило тебе так зацикливаться, но, это хороший поступок с твоей стороны.
– Так вот, в один вечер тебя не было, во второй не было, в третий. Я начал переживать за тебя, ведь ты же стал для меня как брат. Внутри дома я не обнаружил никого, везде был беспорядок, особенно в твоей комнате: там будто произошла драка. Тогда мне показалось, что возможно кто-то решил тебя ограбить или что-то еще. Копам я не стал звонить, потому что не хотел давать всему этому огласки. Да и пришлось бы давать показания, составлять твой психологический портрет, а я не мог… как бы… я не мог сказать им правду, ведь я и сам в нее до сих пор не верю, – Мартину стало грустно от этих мыслей, и Рик видел, как ему тяжело дается держать эмоции.
– Мартин, ты ведь совсем не такой, каким хотел казаться всю жизнь, верно?
– Я не понимаю тебя, приятель, – ответил Мартин, улыбаясь. Но эта улыбка лишь пыталась скрыть то, что было известно Рику.
– В нашу последнюю встречу, Мартин, я подошел к окну, чтобы убедиться, что все уехали, я увидел, как ты сидел на корточках, закрыв лицо руками. Да и наше прощание, оно было странным: ты буквально выбежал из дома. Я тогда не обратил на это внимание, но сейчас, когда я способен уже здраво мыслить, понимаю, что это было. Я чувствовал это, каждый сука день. Ни дня без этой боли, чувства вины. Я знаю, что это было, Мартин, так что давай ты не будешь строить из себя папочку и расскажешь все.
– Рик, помнишь, как я рассказывал тебе о своем детстве? Вот и я не помню. Никто не помнит. Кроме меня, Рик. Потому что я никогда о нем не говорил. Никогда и никому. И будь моя воля, я бы забыл о нем навсегда. Как страшный сон, будто это все было не со мной. Но это то, с чем я должен жить. Я искал всю свою жизнь хотел быть любимым, искал ее везде. Я был слишком чувственным, ранимым, и ненавидел себя за это. Сначала я ненавидел окружающих, за их жестокость, за их мерзкие поступки, слова. Затем, чем взрослее я становился, я начал ненавидеть себя. Что постоянно борюсь с этим, но ничего не могу поделать. Я мечтал, что в один момент мое сердце превратится в камень, и я перестану что-либо чувствовать, а буду руководствоваться лишь разумом. Так и случилось: более сотни книг, разбитых сердец, жестокость по отношению к людям, которые даже не заслуживали этого, сделали свое дело. Я научился манипулировать, влюблять, внушать. Я чувствовал себя неуязвимым, совершенным. Но ненависть к себе, она никуда не исчезла. Разные тела в постели, разные виды и сорта алкоголя, легкие наркотики, драйв, адреналин – ни что, мать его, не могли пробить этот каменный налет на моем сердце. Тот самый, о котором я молил Бога. В один момент мне захотелось просто сделать добро рандомному человеку. Даже это мне не удавалось: я постоянно смотрел, анализировал, выбирал, кто же этого больше достоин. Затем я просто пил кофе и увидел тебя, как ты, еще совсем юный стоял на тротуаре, опершись на стену вашей, тогда еще не известной мне, конторки, устремив взгляд куда-то вдаль. Я не мог понять, куда же ты смотришь, потому что мне мешало здание. Мне стало настолько интересно, что я не поленился и встал напротив тебя, но за дорогой. И до меня дошло – ты наблюдал за розовым закатом. Каким же он был прекрасным. Столько лет прошло, Рик. И за все эти годы я почувствовал, как мое сердце чувствует, словно мне вновь десять лет и я просто наблюдаю красоту, забыв, что отец снова придет злым с работы и будет бить мою мать, а затем меня. Буквально полчаса спустя. Рик, ты дал мне намного больше, чем взял. Я не говорил тебе об этом, да и никому, потому что я врал всем, врал себе, и был чертовски убедителен. Я не знаю, зачем я тогда решил накачать тебя наркотой. Мне почему-то хотелось, чтобы и ты стал таким же черствым и циничным, как я сам. Мне было завидно, что у тебя есть куда вернуться, в отличие от меня, возвращающегося каждую ночь в пустоту и одиночество. Несколько дней назад, я трахался с одной молоденькой девушкой, просто, потому что так надо, чтобы снизить градус напряжения. Было темно, она сидела на мне, а у меня шли слезы. Просто, слезы, ты представляешь?
