Но тогда была и другая часть ночи — часть после секса, прежде чем я наконец призналась, что засыпаю и должна вернуться домой. Я никогда не чувствовала такую близость к кому-либо. Разговаривать с ними, открыться и слушать их рассказы просто невероятно. И к тому времени, как ушла, я поняла, у меня никогда не складывалось такой близости с кем-либо— даже с Натаном и не говоря уже о двух других бывших.
Оставлять их больно, но остаться означало что-то пострашнее. Остаться означало признать, что маленький голос в моей голове прав. Тот голос, который как сумасшедший, повторял, что я влюбляюсь в Дейна и Гейджа.
Но нет, это просто сумасшествие, говорю я себе. Никто не влюбляется в кого-то, кого они едва знают после одной ночи и одного раунда горячего секса, даже если это самый лучший, самый взрывной секс в вашей жизни. И, конечно же, никто не влюбляется сразу в двух таких великолепных мужчин.
«За исключением меня, думаю, я бы смогла. Сильно».
Эта мысль заставляет меня нахмурить брови, и я полностью заползаю под одеяла.
Из этого ничего хорошего не выйдет.
Мысли ранят, но я знаю, что это правда. Либо я говорю им, и понимаю, что они воспринимают случившееся совершенно по-другому — просто веселая ночь с девушкой, которая была готова принять их обоих. Или, если они чувствуют тоже самое, их двое, и они чертовы лучшие друзья. И хорошо это точно не закончится. Не то чтобы я оказывалась в подобной ситуации раньше, но могу представить достаточно, чтобы понять, как все произойдет. Два лучших друга с одной девушкой между ними? Да, это рецепт катастрофы. Добавьте к этому факт, что они мои боссы, и владеют этим местом с тремя другими хорошими друзьями, и вдруг у меня появляется желание, чтобы прошлой ночи никогда не случалось, настолько все это может быть больно.
Я замираю, еще на несколько минут под одеялом, прежде чем, наконец, делаю глубокий вдох и вытаскиваю ноги.
Я знаю, что должна сделать, даже если это убьет меня. Но из этого нет хорошего выхода. Нет никакого сценария, когда все не закончится катастрофой. Неважно будут ли они чувствовать себя также или нет, я забочусь о них двоих достаточно, чтобы знать, что должна прекратить это, прежде чем кому-то станет действительно больно. Даже если от этого нестерпимо больно будет мне.
Быстро одеваюсь, выпиваю кофе, а потом отправляюсь за дверь. Я иду вместо того, чтобы поехать на метро, придумывая что собираюсь сказать, когда доберусь туда. И я все еще репетирую, когда подхожу к месту, где потеряла себя накануне.
