- Так в чем сенсация?
- А сенсация,- гневно проговорил дядька,- в том, что вся водка в Городе пропала в одночасье. И вместо нее везде стоит виновник торжества!- его обличительный палец уперся в бутылку с " Арапчаем ".
- Как это - пропала вся водка?- испугался я.
- Ага, проняло! Вот так вот и пропала.
- А почему?
- А вот это тебе и предстоит узнать,- дядька разлил по-новой.- Займись этим как следуeт,- велел он.- Это должна быть сенсация. Бомба!
Мы невесело прикончили бутылку, и я, нацепив черные очки, ушел на задание.
В первом же магазине меня невежливо послали на хуй.
Я показал журналистское удостоверение и сказал:
- Егор Иродов. Пресса. Почему у вас нет водки?
- Идите на хуй, Егор Иродов,- ответили мне.
На это я объяснил, что я уже на хую, только ножки свесил, и удалился.
После такой неудачи я решил отправиться в Центр и попытать счастья там.
На Проспекте я встретил кузена Димона и его группу подопытных кришнаитов.
- Димон и вы, кришнаиты,- обратился я к ним.- Сенсация! Водка из магазинов счезла.
Kришнаиты равнодушно пожали плечами. Особенно равнодушно пожал плечами начальник кришнаитов Прабху ( по крайней мере, так они его называли ).
- Да не пропала она,- сказал Димон,- А переместилась. Закон сохранения материи знаешь?
- Не знаю я ваших кришнаитских законов,- огрызнулся я.
- А Михайлу Ломоносова знаешь?
- Ломоносова - знаю,- говорю.- Пили вместе. Так куда водка переместилась?
- В коммерческие ларьки,- объяснил Димон.- И стоит она там - четвертной бутылка.
Я присвистнул.
- Откуда у тебя такие сведения?- удивился Прабху.
Димон смутился.
- Димон - кришнаит нахватанный,- вступился за кузена я.
Кузен кинул мне благодарный взгляд. Я выудил Димона из толпы и повлек за собой.
- Покажешь, где водка,- коротко сказал я.
- Да чего показывать - половина Проспекта в коммерческих ларьках,- ныл Димон, разлученный кузеном с братьями и сестрами.
Ларьков на Проспекте и в самом деле появилось много. Мы подошли к одному из них. Я снова полез со своими корочками " Пресса ".
- Почем,- спрашиваю,- водка?
- Читать умеешь, пресса?- ответил мне молодой жлоб из ларька.
- Неужели двадцать пять?- притворно удивился я.
- Молодец, умеeшь,- похвалил меня жлоб.
Я возгордился, но взял себя в руки и задал следующий вопрос:
- А кто ее поставляет?
- Уходи отсюда,- неожиданно разозлился жлоб.
- В смысле - на хуй?- уточнил я - Вот-вот,- обрадовался жлоб. - На хуй.
- Трудная жизнь у нас, корреспондентов,- пожаловался я Димону.- Все тебя посылают..
