Ах, да. Меня же снарядом, выпущенным из танка, приложило. Стоп! А я вообще целый? Руки, ноги, голова, печень, селезёнка? Хм, руки-ноги, вроде, шевелятся. На конечностях в сумме двадцать пальцев, голова на месте. Уши присутствуют, глаза тоже. Недостачи зубов не ощущается. Новых дырок в организме, вроде, не наделали. Только контузило, что ли?
Укрыт, похоже, какой-то простынёй. А, нет, это одеяло такое тонкое. Стащил его с себя и непонимающим взглядом уткнулся в две здоровенные выпуклости, на которых иссиня-чёрные синяки уже понемногу стали сменяться желтизной. Блин! И эти две главные подружки любой женщины никуда не делись. А я уж понадеялся, что всё произошедшее – просто неимоверно затянувшийся страшный сон.
“Гематомы потихоньку рассасываются, – отстранённо отметило сознание, – а чего я голый?”
Ну да, из одежды – лишь повязки вокруг торса и правого предплечья, да сползшее чуть ниже пояса одеяло. Руки что-то слушаются плохо: чувствительность какая-то дубовая и реакция крайне замедленная. Не сразу по одеялу и попал. А стянув, теперь не знаю – удастся ли натянуть обратно?
– Хоть бы ночнушку какую дали, – недовольно пробурчал внутренний голос.
Это я что, вслух сказал? Неожиданно-скрипучий, хриплый полушёпот резанул по ушам и стал тому подтверждением.
А язык-то заплетается – просто ужас. Губы как деревянные. Выговорить слово – целая проблема. Будто пил, не просыхая, целую неделю, после чего говорить почти разучился.
– Сестра! – вдруг раздалось совсем рядом, – Тут ваша ранетая очнулась.
Вот так вот: не раненая, а “ранетая”. Деревенский говор? Голос – не чета моему каркающему – чёткий, да звонкий. Парню, видимо, лет двадцать, не больше. Так и захотелось в ответ гаркнуть: “А кто это там такой молодой, да ранний?”. Но было не до того: от его слов голову прострелило такой дикой болью, что из груди вырвался непроизвольный стон и на глаза навернулись невесть откуда взявшиеся слёзы.
Причём, парень, вроде, не сильно громко и сказал. А эффект – как от гранаты, рванувшей возле уха. Да и слёзы эти: лишней воды в организме не наблюдается, пить хочется просто неимоверно. Откуда жидкость-то?
С трудом пережив вспышку боли и кое-как сообразив, что ко мне сейчас нагрянут гости, постарался быстро привести себя в порядок: снова (хоть и с трудом) натянул одеяло чуть не до подбородка. Ибо негоже встречать красавицу-санитарку в столь непотребном виде.
Почему красавицу? Так её приближение к моему закутку сопровождалось очень бурной реакцией мужского контингента, размещавшегося, судя по всему, в оставшейся части помещения: со всех сторон раздавались бодрые приветственные возгласы и шутки-прибаутки. А такого не бывает, если представительницей слабого пола является крокодил. Либо внешне, либо внутренне. Ибо красивых стерв не любят точно также, как и страшненьких монахинь. К сожалению, поговорка “встречают по одёжке, а провожают по уму” далеко не всегда работает. На внешний вид внимание обращают в первую очередь. И если не повезло уродиться красивой – мало кто из мужиков на такое “счастье” позарится, пусть даже та девушка будет “семи пядей во лбу”.
