– А… меня Дима зовут. Будем вместе работать. Ура! Троекратное ура!
– Меня зовут Александра. Можем на ты?
– Можем.
– Как учишься, Дима?
– Нормально.
– А оценки у тебя какие?
– Да… разные. Это заигрывание со мной такое? Интересный подход… Как говорил Хазанов: «У-у… ты какая!» Помнишь? Классный монолог.
– Нет, не помню. Я редко смотрю телевизор. А Хазанов – это шутки. А шутки – это пустословие.
– О Господи! И почему я не песик, которого надо усыпить? Мама!
– Я не понимаю, при чем здесь песик? У вас есть собака, Наталья Владимировна?
– Лучше бы у нас Наталья Владимировна была собакой! Тогда я был бы песиком! А это сейчас лучше, чем быть Димой.
– Дима, перестань. Саша, Дима просто так у нас иногда шутит. Не воспринимай всерьез его слова. У нас нет собаки. Это он глупости говорит,– сказала мама.
– Да, Саша, у нас действительно нет собаки. К сожалению… моему… большому. А если бы у нас была собака, то я бы пошел ее выгуливать. Ей бы сейчас сильно-сильно, очень-очень приспичило бы гулять. Я просто в этом уверен!
– Почему? – спросила Саша.
– Да так… это я опять и снова шучу. Отчасти шучу. Просто я хотел бы быть Малышом из «Карлсона». А так я не Малыш, нет Карлсона, нет собаки. Есть только Фрекен Бок.
– Где? – спросила удивленно Саша.
– Это Дима говорит о перчатках «Фрекен Бок», резиновые, для мытья посуды. Он шутит.
– А… понятно. Перчатки – это хорошо, это правильно. Кожу рук портить нельзя.
«А тебе, Саш, чего бояться?! Ты же и так не красавица! Ишь, руки она портить не хочет! Руки твои неиспорченные тебя не спасут и не украсят уже. Все! Finita la komedia… Ох, вспомнил. Меня осенило! Она похожа на бабушку, то есть на Granny из диснеевского мультика. У Granny еще кот был, который все время пытался сожрать птичку Twitty. Granny всегда гоняла кота за это»,– думал я про себя, глядя на Сашу.
– Саша, а у тебя птичка дома есть?
– Нет.
– Жаль, а то бы совпало.
– Что совпало?
– Да так. Ничего.
Мы выпили чай и съели пирожные или, как говорят продавщицы, «пироженные». Мама в меня буквально запихивала их, чтобы я снова ненароком в Сашин адрес чего-нибудь поганенького не сболтнул. После чаепития мы с Сашей пошли ко мне в комнату. Это был первый (и, надеюсь, последний) раз, когда я шел в свою комнату с девушкой и не думал о сексе с ней. Хотя… нет. Вру! Я думал. Вернее, думал о том, что, если вдруг Саша окажется маньячкой и станет кидаться на меня в порыве страсти, молить о сексе,– куда бы я сбежал или забился? Я думал о собственной безопасности. Я думал о том, что прыгать из окна не хотелось бы: все-таки четвертый этаж! Но с другой стороны, лучше выпрыгнуть – можешь и выжить, если повезет. А вот после секса с ней жить точно не захочется. В лучшем случае, если после секса с ней я не закончу жизнь самоубийством, то стану геем.
