– Аминь.
***
– Истину скажи-те, сон-ные дроз-ды.
Я же обвенча-а-а-лась в паруса-а-а-х тишины-ы…16
– Это было со мной, что-то было не так.
Я как будто мечта, я как будто пустяк…
Сашка, Сашечка – реклама,
Это не красавчик, не бери её.17
– Ну, давай, веди меня своим духом.
– Замуж.
– Хорошо, я сделаю, что в моих силах.
– У нас медовый месяц.
– Хорошо, любимый.
– Ты полноценная.
– Всего два слова, а как приятно. Спасибо.
***
Я оказалась на какой-то парковке в каком-то мужчине. Он боролся с вооружённым ножом человеком. Я собралась перехватить нож и воткнуть в него, но подруга (или жена) одержимого мною парня крикнула: «Нет!». Я посмотрела на неё, как бы говоря, что мне придётся это сделать, и воткнула нож прямо в печень преступника.
– Вот это показания, – сказал Антон удивлённо, – святой суккуб!
***
– Я могу взять себе псевдоним «Бог».
– Yes, it is.
– Давай воскресим Иисуса, того самого? Я очень люблю его.
– Начали.
– Нет, давай быстро его воскресим – начнём и тут же закончим. У него ведь получалось. Или ты боишься, что он здесь делов натворит? Думаю, что всё будет нормально – он же добрый. Ну, проклянёт пару инжиров…
– Что ты несёшь?
– Я в прошлом, разговариваю с Иеговой.
– Поклоняюсь тебе, мёртвая женщина, – сказал «мёртвый Иисус».
– Мёртвым на самом деле поклоняются – то святым… то Марии. Но «не спрашивают мёртвых о живых».
– Это правда.
– Скажи, какая завтра погода?
– Весна и дождик.
– Миленько. Если завтра и правда настанет весна, я продолжу с тобой общаться. А ты вообще как – хочешь воскрешаться?
– Нет.
– Тогда мы зайдём попозже, вдруг передумаешь.
– Нет! Спроси меня ещё раз.
– Не хочу. Ужас, как ты отнесёшься к тому, что я опять пойду в порноигру?
– Ага, пошли.
– Интересно: Бог знает, что делает?
– Знаю.
– Хотела бы я быть такой уверенной.
– Не молись мне и не благодари.
– Я бы хотела молиться, но, наверное, это странно – молиться своей жене…
– Ага, сейчас перепишем.
– Перепись населения что ли?
– Она поняла.
– Тут Царь.
– Мне нравится. I love you, Царь.
– Незнайка.
– Про него много чего болтают.
– Антон наш царь!
– Кукол?
– Не кукол.
– О, Антон, I can’t live without you.18
– Молись, я послушаю. Но я не Бог, – ответил Антон.
***
Вчера Бог назвал меня Зоей. Почему он так часто меняет моё имя?
– Отмени запуск – ракеты меня не убьют, зря только планету угробим.
– Кто мы?
– Бог. Не забывай об этом.
– Чушь.
– А кто мы по-твоему?
– Супруга.
– Ты сама года два назад сказала, что мы Бог.
– Практика.
– Наконец-то.
– Запишите.
– Записали.
