Как там мама? Как остальные? Твой дурацкий муж все так же неприлично хорош собой? Ты все так же в него влюблена? Передавай всем приветы! Я очень скучаю, сейчас, когда зимние праздники все ближе, – сильнее, чем летом. Странно измерять скуку, но надо же чем-то заниматься. Недавно задумалась, что уже пять лет не проводила праздники с семьей, а потом подумала, что моя семья – она ведь не только вы. Ты не обижайся, но я поняла, что моя семья – это и клиника тоже. Это, наверное, очень грустно, если со стороны смотреть, но для меня – наоборот, хорошо. Мне не так одиноко, не так страшно. И есть в этом своя прелесть – мы держимся вместе, и больные, и здоровые, и помогаем друг другу. Когда у меня случаются приступы, меня не только лечат, меня поддерживают. Это важно, и здорово.
Ты спрашивала, и нет, я все так же нахожу это несправедливым, страшно, страшно несправедливым. Я пью лекарства, делаю упражнения, разговариваю с психиатром, не нервничаю – и все-таки не могу справиться с болезнью. Мы обсуждали это с десятком врачей, я знаю, что с болезнью нельзя справиться, но я никак не могу с этим смириться. Я пытаюсь, правда, но я так искренне верю, что она должна уйти – все попытки проваливаются еще до начала. Это обидно. Мне горько от этого. Замкнутый круг, знаешь. Я хочу кричать, биться о стены от этой несправедливости, но я знаю, что нельзя, поэтому держусь, но волнуюсь, и это вызывает приступ, и вот я уже без всякого участия своей осознанной части и бьюсь, и кричу, и плачу. Но не будем о грустном.
В этом году очень белый ноябрь. Снег идет почти каждый день, обычно сразу тает, но пару раз он оставался, и мы играли в снежки, а однажды даже лепили снеговиков. Миниснеговиков, на больших или хотя бы одного большого его бы не хватило, а на маленьких досталось всем. Я объединилась с Ксенией, чтобы слепить лучший, и мы, конечно, выиграли. Ой, ты же не знаешь – Ксения уехала. Три сессии меня только и расспрашивали, какие эмоции я испытываю по этому поводу – психолог играет со мной в парфюм. Верхняя, очевидная сразу нота – это грусть, я скучаю без нее, скучаю по вещам, которые мы делали вместе. Средняя, нота, которая не на поверхности, – зависть. Ксения может вот так однажды выйти прогуляться, а потом просто позвонить, извиниться, что уезжает без предупреждения, и все. Я не могу – ни так, ни как угодно иначе, я не могу покинуть клинику, чтобы отправиться на поиски приключений.
Некоторые говорят, что Ксения влюбилась и сбежала, но я ее знаю, это просто смешно.
