- Но-но, не зарывайся! – пригрозил я, (Я эту курицу красил-красил… А он её курицей называет! Это уже, по крайней мере, индивид! Видовое ответвление, если хотите!) – Ты перо оторви – и свободен!
Но Иван меня уже не слушал. Он с серьёзным видом строил курице рожи, называя её гулей. А когда поймал за клюв, охреневшая от такой наглости птица взбунтовалась и клюнула неудачливого охотника в глаз. Иван взвыл от боли и ударом ноги отправил орнитологическую редкость в бреющий полёт.
Я успел сказать только «мяу!», хотя на языке крутилось несколько гораздо более ёмких эпитетов. Три золотых яйца, на которых сидела горемычная пернатая, выразили всё за меня. Из расколовшейся скорлупы вылетели маленькие бешеные пташки и дурными голосами сообщили Ивану своё мнение о нём, его немеряной силе, неординарной внешности, выдающихся умственных способностях, а также обо всех близких и дальних родственниках по женской линии.
А Иван всё причитал.
Я вздохнул: вот всегда так с этими героями!
Подошёл к совсем не вписывающейся в пейзаж раковине, лежащей у корней векового дуба, хорошенько дунул в неё и деловым фальцетом сообщил:
- Алё, шеф! Запускай сказку, нашёл я тебе героя! Ше-еф? Шеф!!! Тьфу ты, мышина мать! Опять налево попёр, всё б ему песни горланить!
- Ничего и не налево, - послышалось из раковины недовольное мурлыканье, - просто мне тут Ляксандр Сергеич творческое совещание устроил. Что за герой-то хоть? Правда, что ль перед искушением устоял?
- Ещё как устоял! – с готовностью подтвердил я, - девка твоя наколдованная не устояла, а он устоял!
- А дракона - неужто не испугался?
- Да он его даже не заметил! – заявил я, размышляя, насколько правдив был мой ответ.
На другом конце довольно заурчали.
- А перо как? Перо вырвал?
- Всё, как и предполагалось, - отрапортовал я, - Перо, - я подчеркнул это слово, - даже не тронул.
- Неужели пожалел?! – ахнули на другом конце раковины.
- Ну не то, чтобы пожалел… - я удручённо глянул в сторону, куда унесло бедную птицу, - но перо, - как есть говорю, - не тронул!
- А как, говоришь, звать парнишку?
- Да как обычно – Иван-Дурак.
- Да что ты, в самом деле! У нас тут и без него дурачья хватает: что ни Иван – либо дурак, либо придурок!
- Так по другому-то и не назовёшь балду этакую! Его хоть Диогеном, хоть Эйнштейном, хоть профессором Лихачёвым назови – всё балдой останется!
- Балда? А вот это хорошо, Балды у нас ещё ни в одной сказке не было! Молодец! Теперь мне, знаешь, что надо? Найди-ка мне девицу – чтобы к мышьяку была устойчивая и яблоки любила.
