О бедном гибриде замолвите слово | страница 2
002 ГИБРИД ПО ACCOLADE'ОВСКИ
Вам нравятся эти игры? Мне не очень. А вот фирма Accolade решила угодить персонально мне, и по этой весьма весомой причине по своему реализовала кармагеддоно-квейковщину. Суть ее просто как три копейки после кризиса. Увас есть машина, мотоцикл, драндулет, дрезина, пепилац, скейтбоард (ненужное зачеркнуть) и вы должны ездить по улицам города, деревни, поселка, колхоза, вигвама, оленьего стойбища (ненужно зачеркнуть), попутно давя и расстреливая врагов, друзей, животных, мутантов, коммивояжеров, торговцев хот-догами (ненужных пристрелить). Ежели (не дай Бог, конечно) вам надоедает это дурацкое занятие, вы можете покинуть свой уютный теплый автомобиль со стереосистемой и кондиционером, обнять могучими руками приклад любимого плюшевого пулемета, и отправиться громить ненавистных персонажей в личном бою, лицом к лицу, как мужчина с мужчиной. Хотя среди врагов нередко попадаются лица более женского пола, да будет земля им тампаксом.
Таковой подход дарует нам немало прелестей - разве никто из нас не мечтал в детстве запульнуть из миниатюрного, но сноровистого гранатометика парочку пулеметных очередей в пробегающий рядом скрипучий джип? Или, наоборот, пробегая рядом на скрипучем джипе, раздавить в лепешку, сплющить в камбалу и скрутить в калач вдоль карданного вала гранатометчика, тщетно пытающегося попасть в твою фару мелкокалиберным шпигом? Еще как! "Red Line" реализует все эти юношеские фантазии и девичьи мечты на самом высочайшем уровне, доступном доселе лишь...
эээ... Carmageddon и Quake вместе взятым. Вам остается лишь взять в одну руку мышь, в другую руку - клавиатуру, в оставшуюся руку - джойстик, и скакать вперед на железном коне, сопровождая свое фатальное путешествие довольным ржанием и праздничным фейрверком из вражеских кишок и конфетти из его обугленных мозговых извилин. Viva La Muerte!
003 И ГИБHУТ ТУТ СМЕРДЫ СТАДАМИ
Перво-наперво перед началом акции тотального уничтожения всего окружающего, вам предстоит важная, кропотливая и унылая работа по организации своего рабочего места. То бишь настройка клавиатуры и мыши. Рядовому олигофрену с первого раза довольно тяжело сообразить, что управление в "Red Line" наличествует в двух модификациях - автомобильное и телесное. И то и другое настраивается отдельно, причем желательно в управлении телесном сделать ставку на мышь, и предельно подогнать ее к квакерскому, а вот машинка будет ездить у вас клавиатурно, кармагеддонически одним словом. В процессе игры вам предстоит не раз, и не два, и не три, и как мне подсказывают коллеги из-за соседнего стола - и не четыре раза, перелезать из салона на улицу и из на улицы в салон. Иногда это происходит непроизвольно - когда ваша машина падает смертью храбрых от предательского выстрела в спину, вас автоматически катапультирует на проезжую часть, где вы продолжаете свои приключения уже в пешеходном обличье. Уровни "Red Line" сконструированы таким нехитрым образом, что из автомобильчика вылезать вам придется регулярно, хотя бы для того, чтобы войти внутрь какого-нибудь оккупированного злодеями здания. Hа машине в здания не пущают - то ли в дверь не пролезает, то ли фейс-контроль строгий. Впрочем, сие не шибко обламывает - езда на машинке хоть и носит в себе традииционные кармагеддонические прелести, но ее неповоротливость и привычка ехать вовсе не в ту сторону, куда ты жмешь педали, иногда мешает адекватному восприятию действительности и деструкции неприятеля.