Нина замечает над дверью подкову, улыбается.
НИНА: Что (указывает на подкову), на счастье повесил? Не думала, что кто-то на это ещё ведётся.
Слава смотрит на подкову, потом с укоризненной на курьера.
СЛАВА: Вешал на случай, чтобы злой дух не проник в квартиру, но как-то почему-то не сработало.
Нина хмыкает, подходит к столу, запивает из того же стакана.
СЛАВА: Это вообще-то мой чай!
Нина удивлённо смотрит на Славу.
НИНА: Серьёзно?
Смотрит на стакан, потом на Славу, демонстративно делает ещё несколько глотков.
Слава брезгливо корчится.
НИНА: Ну и что? Чистоплюй что ли? Я что туда наплевала? Или я до этого брала в рот что-то непотребное?
Слава молчит в ответ.
НИНА: Не поняла, что за молчание?
СЛАВА: Поди знай!
НИНА (возмущённо): Что?
СЛАВА: Да нет, я об этом вообще даже не думал…
НИНА: А…
Отпивает из стакана ещё глоток.
СЛАВА: Теперь думаю.
НИНА: Так, знаешь, что… Давай это…, ближе к теме. Кто будет оплачивать заказ?
СЛАВА: Не знаю… во всяком случае, ни я.
НИНА: Заказывал пиццу кто?
СЛАВА: Заказывал я! Но по факту я получил лишь маленький не стерильный кусочек с грязных волос, так что это ещё вы мне платить должны за понесённые риски, а не я вам!
НИНА: Это кто тут что про риски говорит? Шваброй по башке кому чуть не попало?
СЛАВА: Чуть – не считается!
НИНА: Не считается? А одежду мою кто будет теперь стирать? Да и вообще, честно говоря, не слишком приятно, когда клиент вместо: здравствуйте, спасибо, пожалуйста, с порога стремиться нокаутировать курьера хозяйственным инвентарём. Что я вам такого сделала?
СЛАВА: Я думал, что там за порогом не вы.
НИНА: Думал? Ммм… Тогда может быть есть смысл извиниться перед девушкой? Для начала?
СЛАВА (нехотя): Извините.
НИНА: Так, теперь по ситуации! Заказ доставлен без задержек?
СЛАВА: Без задержек.
НИНА: Качество продукции устроило?
СЛАВА: Я даже не знаю, как вам на это ответить. Вместо круга пиццы я получил один потасканный кусочек. Кроме того стресс, кроме того вы мне вон весь коридор загадили. Ворвались в квартиру и требуете ещё каких-то денег? Да я на вас жалобу накатаю, пусть вас премии лишат!
НИНА: А давайте-ка на секундочку представим, что это я вызвала вас на доставку пиццы. Вы доставили, жмёте на звонок, я открываю дверь с и порога приставляю вам ружьё к виску. Я не знаю, что там было бы с пиццей, но штанцы бы у вас цвет сменили наверняка.
СЛАВА: Я занимаюсь доставкой пиццы? Да вы в своём уме? Это ниже моего достоинства, я никогда не стал бы этим заниматься.
