— А из чего?
— Виноградный, самый полезный.
— А еще сок есть?
— Народ, я не волшебник, я только учусь. Но дружба может делать чудеса! Мы сегодня сделали первый шаг к дружбе. Так держать!
Десятиклассник, уже десятиклассник Сергей жевал бутерброд и размышлял: «Ну как тут поспоришь с… а мы даже еще не знаем имен друг друга. С одной стороны, парень организовал грубое нарушение дисциплины, если узнают, никому не поздоровится. А с другой стороны, никто не скажет, дураков на такие слеты не посылают. Да и прав он, вот сейчас двенадцать человек формально еще не познакомились, а уже сплотились. Фляжка на такую толпу, даже по сто грамм на человека не выходит. Чуть меньше семидесяти грамм сухого вина на нос, даже пахнуть нечему. Облизаться и забыть»
Разобрались с импровизированным обедом, навели за собой порядок, разошлись по комнатам. Следующий сбор за ужином. Разглядел получше своё пристанище. Узкая комната на втором этаже, большое окно напротив двери, по бокам кровати. Да нет, это койки. Не знаю нюансов, но чувствую — вот это койки! Две тумбочки, один стол. Телевизора нет, кондиционера нет, холодильника нет, санузел по коридору направо. Сервис ноль звезд. Я был прав это келья. Стойте-стойте, это же не окно, а балконная дверь, у меня номер с балконом. Ладно, у нас с Валерой номер с балконом.
— Валера, ты давно приехал?
— Утром этим.
— Обедом кормили?
— Да, по распорядку, в столовую ходили.
— Хоть не строем?
— Да не, не сгущай краски, Жора. Тут же не пионерлагерь.
— Вкусно готовят? Порции как?
— Не ресторанное меню, но однозначно лучше, чем в школьной столовой. И по количеству нормально. Вам просто не повезло, что про вас не знали, а то бы оставили что-то перекусить, наверняка.
— Мы справились с проблемой. Помогла домашняя заготовка нашего тренера. Еще вопрос как к старожилу, расселили всех по разным местам или тут?
— По-моему сегодня всех в один корпус селили. Девочки на первый этаж, мальчики на второй.
— Как неосмотрительно! Но кто я такой, чтоб поправлять старших товарищей. Балкон пробовал открывать?
— Забит, причем недавно. На два приличных гвоздя.
— Ну-ка, ну-ка, да-а-а всерьез нас заблокировали. Без гвоздодера не вытащить. И ведь не пожалели дверь, изуродовали лишними дырками идиоты.
— У тебя есть гвоздодер? Забыл? Вот ты герой, в Школу комактива без гвоздодера поперся!
— А ты с гвоздодером?
— Я тоже не взял. Кроме плоскогубцев ничего подходящего и не взял. Где мои плоскогубенькие, идите к папе!
