Начинаю убираться.
Я живу один в двухкомнатной квартире. После смерти родителей нам с братом осталась эта квартира и участок с домом, расположенный практически рядом с городом. Брат тогда только женился, и мы решили, что ему достаётся дом, а мне квартира. Он этот дом перестроил – сделал большим и удобным, и теперь живёт там со своей семьёй. Ну а я вот один.
Хожу по квартире с пылесосом и думаю. За этот месяц с небольшим моя жизнь перевернулась с ног на голову. Интересно, я хоть один день был спокоен и уверен в себе, в своих чувствах и в своём завтра? Думаю, нет. В те дни, когда я не вижу эколога, я скучаю по нему. В те дни, когда он попадается мне на глаза, я хочу его убить. Почему убить? А чего он красивый такой? Ходит, улыбается смущённо, смотрит на меня глазищами своими. Такой притягательный и не мой. Да и не будет моим никогда, скорее всего. Конечно, хочу его убить! Так и вцепился бы в его шею, и душил бы, душил. А потом целовал бы и целовал. Целовал, пока он не стал бы умалять меня о большем. Чёрт! Ну и мысли! Аж жарко стало.
Мою полы. Вот бы мне мозги мои также промыть. Протереть тряпочкой с моющим средством. А то в них такой кавардак! Они уже просто плавиться начинают от всех этих размышлений.
Поливаю свой единственный цветок. Мне его подарил кто-то, уже не помню кто. Выкинуть жалко, вот и поливаю. Никогда не держал дома цветов. Думал и этот загнётся у меня по-быстрому. Но нет, ничего, живёт, адаптировался. Да уж, цветы и адаптация – это по части эколога, он, наверное, в этом хорошо разбирается. Тьфу! Опять эколог! Опять я о нём думаю!
Чёрт! Замечтался и залил цветок. Вытираю воду. Ладно, ничего, он у меня привыкший к невзгодам. Стоит на подоконнике один-одинёшенек. Прям как я. Интересно, он понимает, что так и будет тут один стоять до самой смерти, что я не собираюсь других растений заводить? Если только опять подарит кто. Вздыхаю. Интересно, я тоже буду один до самой смерти, как мой цветок? Ждать мне подарка от судьбы или нет? А может судьба мне уже сделала подарок в виде эколога? Чёртов эколог! Свали из моих мозгов!
Раскладываю вещи по местам и протираю пыль. Если бы можно было и в моей жизни всё так же по местам расставить, а лишнее как пыль стереть. Стереть эколога и все воспоминания о нём, как будто его и не было. Хотел бы я этого? Что бы было, если бы я никогда не увидел его слегка смущённой улыбки? Если бы ни разу не заглянул в его глазищи-омуты и не потонул в них? Мне вдруг становится не по себе от этих мыслей. Интересно, если бы время вернулось назад, в те дни, когда я выбирал из четырёх претендентов на эту должность, и если бы я уже тогда знал, в какой хаос превратится моя жизнь, если я возьму на работу Павла Николаевича Игнатова, кого бы я тогда выбрал? Я задумываюсь. Действительно, кого? Да тут и думать нечего, я выбрал бы Павла Николаевича Игнатова. Что же это получается? Что я осознанно готов поменять свой привычный душевный покой на этот ураган эмоций? Выходит, что действительно готов. Почему? Наверное, потому что я понял, что моё одиночество – это унылое существование, а ворвавшийся в мои серые будни ураган эмоций – это жизнь.
