Первым делом обзаводимся собственной машиной. Покупаем "Жигули" третьей модели. Хотелось бы взять "волжану", но она нам пока не по карману. Решаем начать с мальчиков, держащих видеосалон на вокзале. К ним мы присматривались несколько дней и убедились, что фильмы тут крутит компашка из нескольких человек, ничего из себя не представляющих. Возможно, кто-то и стоит за ними, но это уже потом посмотрим.
В видеосалон заваливаем уже под вечер. На входе пацан продает билеты.
- Сеанс уже начался, но там все будет понятно, - улыбается парень щербатой улыбкой.
- Где хозяин шарашки? - не отвечая на его улыбку, хмуро говорю я.
Морда у парня мгновенно тускнеет.
- А что? - Идиотский вопрос.
- В плечо! - шиплю ему почти в морду. - Кто хозяин?!
- Он... Он должен сейчас подъехать... - теряется билетер.
- Вот и подождем, - ухмыляется Волк. Присаживаюсь на свободный стульчик.
- А... - мнется билетер. - А вы от кого приехали?
С улыбкой смотрю на Волка.
- Команду Волка знаешь? - спрашиваю пацана.
Цыган аж весь засиял. Ему приятно. Тем более почему бы и не назвать нашу банду звучным именем? Билетер пожимает плечами, недоумевая:
- Никогда не слышал.
Мгновенно снимаю с лица улыбку и резко хватаю парня за лицо:
- Теперь будешь знать, сука?
Он пытается покивать, мол, да, теперь он уже знает.
- У вас один салон? - интересуюсь я и отпускаю его.
- Нет, - неуверенно говорит билетер, не зная, стоит ли нам рассказывать, - есть еще одна точка на рынке. Там шашлыки...
Тоже неплохо. Между тем подходят какие-то люди, берут билеты, отбитые печатью кооператива на обычных листках из ватмана, и уходят в зал, откуда сквозь плотные портьеры доносятся женские ахи и вздохи. Кого-то там трахают. Кстати, нужно бы и мне найти телку, чтобы выпустить пар...
Вскоре приезжает и хозяин видеосалона. Рослый парнишка в спортивных шмотках (так сейчас модно), с ним прибыл еще один корешок.
- Тут вот... - начинает билетер.
- Заткнись! - приказываю ему и, поднявшись, смотрю в упор на хозяина заведения. - Твой салон?
- Ну, - настораживается хозяин, оглядываясь на Волка, перекрывшего выход.
- С тебя, падаль, тысяча рэ, и немедленно! - объясняю ему как можно доходчивее. - Платить нам будешь каждую неделю...
- Да вы че, мужики? - удивляется хозяин, судя по всему бывший спортсмен. - Охренели! Валите отсюда, пока целы!
Договорить ему не удается, он видит ствол моего нагана, направленный ему в живот, вздрагивает и громко икает. Вот так и должно быть, когда какой-нибудь коммерсант разговаривает с нами.
