Даша
Не знала, как смотреть в глаза Никите, когда была на работе. Хотела бы сказать, что ничего у нас не выйдет, но мне показалось совсем кощунственным, говорить об этом на следующий день, после того как вроде согласилась на отношения, попросив лишь дать время. Хотя Никита сам виноват — он никуда ни разу меня не приглашал, только провожал с работы до дома, а значит и не особо стремился расположить меня к себе.
Придумала причину не общаться с ним какое-то время: сказала, что в универе готовлюсь к одному серьезному проекту по автоматизации систем управления (ну не виновата я, что только этот предмет и вертится в моей голове), и поэтому после работы очень спешу домой — лучше ничего не придумала. Для убедительности вызывала такси — столько денег проездила, капец! Хорошо хоть живу недалеко от работы.
На удивление, Никита отреагировал абсолютно спокойно, сказав, что все понимает. И не сильно я завралась, вроде, что радовало: не люблю врать, поэтому стараюсь прибегать к такому способу решения проблем как можно реже.
На работе, слава богу, было много дел и у Никиты, и у меня, поэтому с ним там тоже не общалась, только переписывалась в течение дня, и то не могла себя заставить отвечать вовремя — постоянно тянула с ответами. Потом подберу подходящий момент, чтобы сказать о том, что мы не сможем быть вместе.
До пятницы промучилась бессонницей, и не только из-за задания — потратила на него три с половиной дня, практически безвылазно корпя над схемой, но в итоге к пятнице получилось хоть что-то толковое, не предел совершенства, но я и не учусь на асушника, так что сойдёт нос утереть этому Казанове индюшиному.
Причиной бессонницы были также и мысли в голове, которых было много: это, в первую очередь, и мое поведение — то как я безрассудно выкинула из памяти, какой он Дон Жуан, и поехала к нему, выдумав, что он романтичный однолюб и питает ко мне чувства, раз устроил это все, и вообще. Да и выключила мозги, одни тараканы там, наверно, остались, которые и помогали поверить в сказку.
Также думала о том, как хорошо мне с ним было, какие неведомые мне струны он задевал, распаляя мое тело и заставляя меня хотеть его. Эти ощущения раньше я никогда не испытывала, никогда не улетала от одних поцелуев, а внутри не сжималось от предвкушения при более откровенных его ласках.
Никогда ещё мужчина не видел мою грудь, никогда не прикасался к ней, к моему телу, и никогда я так никого не хотела, как Крамарского в тот момент, и что поражает, не только тогда, но и сейчас: я до сих пор при мыслях о нем испытываю телесный голод, хочу опять его поцелуев, его прикосновений… Его.
