Выбегаю на улицу, вдыхая полной грудью колючий зимний воздух, совершенно позабыв о том, что оставила машину на подземной парковке.
В голове перекати-поле, в руках дрожь. Похоже, что веду я себя как малолетка, ощущаю несуразность своего бытия, и будто это мой первый в жизни поцелуй.. За годы жизни с Сашей, никто не целовал меня, кроме него, я не могла даже представить этого, тем более позволить. Сегодня я позволила. Сквозь стыд и отвращение к себе, мне это понравилось. Считайте меня пуританской девой во всей красе, пусть так, но всяко лучше, чем быть изменщицей.
Несусь со всех ног до парковки, завожу машину, пытаюсь сбежать, только не понимаю, как это возможно, потому что мысли не готовы оставаться в стенах «Корелл клаб».
Сани дома нет, он возвращается ближе к девяти. К этому времени я запекаю курицу в духовке, и она подгорает, приходится выбросить ее добрую половину. Не успев переодеться, муж вылавливает меня на кухне и заключает в объятия, тянется для поцелуя, я отворачиваю голову, не зная почему. Должно быть, это нормально, мне просто стыдно перед мужем, еще часа не прошло, как меня целовал другой, вкус которого все еще был на моих губах, языке. Нет, я должна быть рада избавиться от этого поцелуя, перекрыть его чувственным касанием Сани, но я отстраняюсь. Молча накрываю на стол, режу овощи, мечтаю, чтобы Марк оказался дома и, я смогла бы заняться им вместо того, чтобы избегать взглядов своего мужчины, его привычных прикосновений.
– В чем дело?
Он не зол, просто спрашивает без какого-либо подтекста.
– Я болею, помнишь?
– Ты какая-то возбужденная.
– Меня лихорадит. Мой руки и садись есть.
Иду в ванную, чтобы умыться, почистить зубы, тем самым избавить себя от напоминания о том, чему поддалась. Все еще грешу на температуру, которой, кажется, уже и нет вовсе. Я не могла вот так вот растечься, как воск от какого-то там поцелуя. О гормонах речи быть не может, мне не пятнадцать и секс в моей жизни не такое уж редкое удовольствие. Удовольствие ли? Когда последний раз я кончала? Или не пыталась симулировать оргазм? Это вошло в привычку и только теперь я понимаю, насколько мерзко это на самом деле. Не факт симуляции, а того, что я вру своему мужу. Я хочу быть честной, хочу, чтобы мы любили друг друга, как раньше.
– Кстати, – кричит Саня с набитым ртом, и это бесит меня, куда больше чем раньше. Всегда говорю: прожуй, а потом говори! К чертям это все. Сейчас меня раздражает даже звук собственного дыхания, отражение в зеркале. Уставившись на себя, я провела пальцами по порозовевшим губам, которые сегодня обошлись без, привычной им, помады. Муж продолжает что-то бормотать с кухни и его голос звучит, словно из банки, я почти ничего не слышу. Мое сознание собирает все по кусочкам. Один фрагмент жизни к другому. Большой пазл, который стал рассыпаться слишком давно и собрать его теперь будет сложно, но я должна, обязана. Это моя вина, в том, что мы отдалились, в том, что мы как два робота в постели, в том, что я скупа на эмоции. Но откуда мне их брать? На протяжении полутора лет Саня пилил меня по поводу Марка и чуть было не составил график по часам, кто занимается ребенком, кто забирает из сада, словно он был куклой на временном пребывании у горе-родителей. Нам нужны совместные эмоции, что-то общее, чтобы вернуть утраченное. Поцелуй меня бомж у помойки, уверена, я бы ощутила непередаваемые эмоции, несравнимые с теми, что дает мне Саша, мы просто притерлись, надоели друг другу. Но это ведь можно исправить, правда?
