Ещё никогда в жизни я не чувствовала себя настолько плохо. Из меня словно выдернули какой-то ранее поддерживавший внутренний стержень. И ещё… Я чувствовала себя грязной. Попользованой.
Упала на одно из брёвен, служащих здесь скамьями. Поплакать бы, но слез, как назло, нет. Сижу. Смотрю на всё ещё яростно полыхающий костёр. И вспоминается мне совет, прочитанный некогда в одной из книг. Там ведьма объясняла клиентке, как порчу снять и заодно от всякого негатива и жизненных неудач избавиться.
Так, что там надобно было? Костер — одна штука. Есть. Бумага писчая, желательно лист побольше. Имеется. Прихватила, когда сюда шла. На всякий случай. Просто вспомнила, как Катерина в день знакомства тоже опрос своих работников делала, так сказать анонимно. Вот и хапнула стопку бумаги и писчих принадлежностей. Как раз то, что мне сейчас надо, даже с избытком.
Что дальше. Никого посторонних чтоб рядом не было. Оглядываюсь по сторонам. За пределами костра тьма-тьмущая. Как я потом отсюда выбираться буду во мгле, дороги не зная? Ну ладно, буду решать проблемы по мере поступления. А сейчас меня потряхивает, надо как-то успокоиться. В общем, будем считать, что я тут одна-одинёшенька. Что ещё? Сесть поудобнее. Вроде сижу. Поёрзала, устраиваясь. Нормально, лучше не будет. Взять лист бумаги и ручку. Ну, в моем случае магическое перо. Сойдёт.
Приготовления завершены. Пора приступать к практической части.
Посидеть, глядя в огонь и, отпустив ситуацию здесь и сейчас, окунуться в свои самые ранние детские воспоминания. Вспомнить свою первую физическую и душевную боль, первые обиды, злость, ненависть. Не таясь и не лукавя, записать их все, самыми мелкими буквами, а то вдруг потом всё не влезет. И писать, вспоминая всё плохое что было в моей жизни, до той поры, пока хронология событий не дойдёт до посиделок возле этого костра наедине с самой собой и исписанным листом бумаги. А потом отпустить эти беды и простить все нанесённые мне обиды. Легко сказать. Ну да ладно, посмотрим, что выйдет. Не зря же говорят «сказка ложь, да в ней намёк».
Сижу. Смотрю в огонь. Вспоминаю. И так обидно, словно всё это переживаю прямо сейчас, так что душа наизнанку выворачивается и слёзы на глаза наворачиваются. Но я смахиваю солёную влагу и, шмыгая носом, пишу дальше. Ещё и ещё. Что закономерно — львиная доля моих обид связана с бабушкой. Ладно, не отвлекаемся. Пишу. В какой-то момент эмоции притупляются. Словно в прострации, наблюдаю за событиями своей прошлой жизни, и строчу, строчу, строчу. Видимо, я всё же злопамятная.
