Пока она была в душе, я выпил чекушку, чтобы быть сильнее духом… Чтобы, как настоящий разведчик провести эту операцию. Потом она вышла, как Венера, обернутая моим полотенцем, которое я не успел постирать и сказала, что ждёт меня в комнате… Я зашёл в ванную комнату. Там лежал её бюстгальтер ПУШ-АП. С три пальца мебельного поролона, и реальный размер значит стремится к нулю. Второй удар после укропа и усов. И самое главное третий, под дых, документ стоит её перед глазами. По паспорту она на 2 года старше меня реального и зовут её не Белла! Настоящие у нее ФИО – Жанна Аркадьевна Бародько.
И знаешь, в этот момент, когда я ополаскивал свою физиономию в ванной, и сопоставлял увиденную информацию в паспорте с бюстгальтером, то я всё понял! Познакомился я с настоящей интернет жабой. Жанна. Аркадьевна. Бародько. Нет моей интернет Беллы, и никогда не будет. И нет в моей жизни молодой девушки, которой интересен мой холостяцкий мир. Нет таких! Понимаешь? Только одна аббревиатура перед глазами стоит, с укропом в зубах…
Сосед татарин схватил меня за грудки и тряс, тряс пока бутыль нольсемдесятпять не свалилась на бок со стола, и не начала изрыгать из своих недр драгоценный напиток: – Понимаешь?ФИО – ЖАБА!
Я успокаиваю татарина как могу, и пытаюсь усадить его непослушное тело обратно на табурет. Объясняю ему:
– Пушап это ещё ничего! А вот у них в бюстиках косточки ещё есть, и они иногда застревают в стиралке, после чего ей необходимо давать дорогостоящий ремонт…
После слов о косточках, у него натурально случилась истерика, и он стал кричать в открытое окно:
– Белла! Белла!..
Безусловно пострадал человек. И я как духовный его наставник и сосед, принял сейчас его исповедь в полном объёме, выслушал этот вечерний спич и даже не перебивал его, чтобы не травмировать человека. У татарина натурально наболело. Белла наболела. А точнее её отсутствие…
Вот и жена уже за мной пришла. Наверное, услышала соседские крики в окно. Отряхнула с моей майки репчатый лук и кусок отварной картошки с укропом, которые они не доели вчера с Жанной Аркадьевной, взяла меня под руки и потащила домой.
Она, поправила моё гуттаперчевое тело у себя за спиной, захлопнула соседскую дверь, из-за которой всё ещё доносилась песня итальянских партизан в татарском исполнении - "Белла Чао":
– О, Белла Чао, Чао, Чао…
Татарин рвал связки и прощался с виртуальной красавицей. Я мешком лежал на плечах свой законопослушной супруги, и думал: – Господи, как же ей повезло со мной. Ей со мной, а мне с ней, что в результате она каким-то чудесным образом оказалась простой царевной – лягушкой, а не жабой земноводной. И несёт она сейчас моё бренное тело, для того чтобы принял я горизонтальное положение в своё удовольствие. Просто вытащила она свой счастливый лотерейный билет.
