На лице Велизария словно пробежал испуг.
– Да не бойся, гомосексуализм не в мою смену. Еще мне на старость лет не позориться что педераста воспитал.
– Мифунэ, я все время удивляюсь твоей нетерпимости к геям, вроде мир повидал, космополит и все дела. Но что же тебя так геи беспокоят? Мужа увели?
– У меня было много знакомых, деловых партнеров и братьев по оружию педерастов, но ни одного из них не было среди друзей. Все они были не только педерастами и геями, так еще и пидорами.
Велизарий был явно взбудоражен предстоящим уроком и продолжил:
– Ну ты очень требователен, просто не встретил того самого…
Вел осекся, замолчав на секунду и выпалил:
– Подожди, у тебя были друзья?
– Ну конечно, у меня все было.
На лице Велизария засияла улыбка:
– Всё? Блондин или брюнет? Может лысый из …?
– Хорошо, зачет по провокациям, можешь переходить к подготовке к экзамену по ним. Два месяца на подготовку. А на счет друзей. Идем мы почти туда где дружба не то как в других раёнах понимают.
– Верхний Лондон?
– Ага, говорю почти, на Нижний.
Долго путь держали молча, я разговор начал на Верхнем Строймаше.
– Сегодня ты должен научиться различать и использовать способы повествования охуительных историй. Зачет получишь если угадаешь тип истории у трех четвертей рассказанных и обязательно расскажешь свою. Настоящую охуительную историю. И главное условие, что не бросишься ебало бить после моей.
– А бухать?
– А что бухать? Наливай и пей.
– Звучит просто.
– А… ну да, без тоста не пей. А то подумают, что не уважаешь.
Велизарий немного задумался и вдохнул приятный запах цветов Строймаша. Я прервал его идиллию:
– И еще! И сам себе не наливай. Пустую бутылку на стол не ставь.
Хлопнул по плечу:
– Да, не ссы, разберешься! Не маленький уже раз бухать идешь, хоть и в первый раз.
– А если не разберусь?
– Ничего страшного, максимум отпиздят, да и все. Драка дружбе не мешает, иногда укрепляет иногда ее и рождает.
В это время мы свернули на улицу что бы выйти в Центральный Пятак, а затем по Пятому проезду дойти до Верхнего Лондона и оттуда пройти на Нижний.
– Вел, начнем! Главное правило охуительных историй?
– Если у классических, то обязательно уложиться в три предложения и одна история должна быть охуительней другой.
– Отлично. Первый тип – это моно. Предыстория, завязка, развитие, кульминация и развязка. Пять пунктов нужно уместить в три предложения.
– Как?
– Медведь. Мерседес. Залез и сгорел.
– Охуительная история!
– Второй тип – Эрмитаж. Раньше называли горой, но так как Эрмитаж расположен на самой высокой точке, то стали так называть. Тут главная фишка в сюжете, он обязательно очень хуевый, но охуитительность истории образуется за счет счастливого конца вне истории. Приведу пример. Один шаман был ничем непримечательным, но получил однажды кличку Членолом. Во время ритуала на Париже он впал в литургический сон. Его отнесли в дом готовить к церемониальному сожжению, а ночью туда пробрался некрофил.
