Я спустилась вниз, нашла Алесю и объяснила, что надо уйти. Она только вошла во вкус, но предложение поехать в другой клуб было принято.
Скоро всё прекратится. Настанет день Х, я достану спрятанные лезвия и перережу тонкие нити жизни. Я знаю, что организм может быть упрямым, затягивая раны и категорически отказываясь умирать, но я буду стараться, наносить порезы глубже и чаще. Если ничего не получится, тогда одно движение по сонной артерии… Я ощущаю, как тёплая, пульсирующая жидкость устремляется вниз. Вода мигом окрашивается в алый, в глазах темнеет. Я представляла самоубийство сотни раз, прокрутила в разных вариантах, и теперь мне не страшно.
Тот, кто будет читать, должен понимать, о чём я думала и во что свято верила: любимый человек придаст смысл моей жизни, любовь исцелит меня. Я серьёзно заблуждалась. Ни один человек не в силах насытить ту черную и бездонную дыру, живущую во мне. Ни ребёнок, ни муж, ни друзья, ни близкие, никто. Во мне нет энергии, ни капли, я обескровлена этими невыносимыми, бесконтрольными мыслями. Я хочу покоя. Единственный выход получить его – это убить себя.
Осталась неделя.
Больно разговаривать с родными и друзьями. После моего самоубийства, они сотни раз будут возвращаться к нашему последнему разговору. Сбрасывая вызов или выходя за дверь, я реву. Уверена, они оправятся от этой потери, по-другому и быть не может. Всё идет своим чередом. Мир был до меня и будет после. Кто-то даже в голову не возьмёт. Поговорят и забудут. Это всё предсказуемо.
Я уйду, и что останется?
Вокруг меня лежали тетради, исписанные стихами. Это моё творчество, это моя жизнь, мои чувства и эмоции. Я читала до глубокой ночи. Удивляясь и гордясь своими стихами. Да, они тяжёлые и мрачные. Мне говорили, и не раз: «Они красивые, только много их не прочитаешь… голова начинает болеть…». «Твоё творчество траурно-прекрасно».
Плевать, что мои труды никому не нужны. Не важно, что я создатель и поклонник в одном лице. Страшнее другое: я не могу написать ничего нового. Я пробовала уйти от темы лирических страданий, переключиться на природу, но, увы, ничего не получается. Всё усугубляется тем, что в последние годы, мои мысли невозможно усмирить, а творчество, как известно, любит тишину. Властный тёмный голос уверенно декламирует в моём воспалённом, истерзанном сознании: обиды, сожаления и гневливые проклятия; отнимает энергию, лишает волшебной искры, и муза больше не приходит. Это так паршиво, когда хочешь, но не можешь, ни строчки, ни слова… Кажется, я навсегда потеряла связь, с волшебным, таинственным миром, откуда приходили образы и вдохновение.
