Осталось найти верный способ умереть. Если в ближайшее время не определюсь, то поеду в лютые холода искать Дедушку Мороза.
– Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная? – спросит, как в сказке, суровый трескучий мороз.
Я не буду отвечать на вопросы, а попрошу:
– Укрой меня снежком пушистым…
Этот вариант идеален; пока меня найдут, успеют прочесть дневник. Значит, будут знать о кремации и смертном наряде. Догадаются, где меня искать. Ради этого способа я готова пренебречь датами.
Только хватило бы сил! В последнее время я чувствую себя отвратительно. Такое ощущение, что нутро гниёт. Меня постоянно преследует неприятный запах. В принципе, немудрено, я ем всякую дрянь, лишь бы забить бездонную дыру, разверзшуюся внутри меня. Заедаю стресс и неудовлетворенность жизнью. За последний месяц весы показали прибавку. По вкусу пища напоминает картон, кусаешь на автомате и проглатываешь. Она проваливается в пустоту. Чувства сытости никогда нет, только голод. Вся моя зарплата уходит на продукты.
Раздражительность, злоба и недовольство притупляются, если утро начать с мяса. Ближе к обеду начинается поток сладкого, и чем больше, тем лучше. Частые, маленькие дозы пищи позволяют встретить вечер в ворчливом, а не депрессивном состоянии.
В периоды, когда деньги заканчиваются, я ощущаю сильную подавленность. Самое гадкое в такое время – это осознание, что удовольствие получаешь от возможности КУПИТЬ, и не важно, что! К примеру, еды. В моем доме всегда найдутся покрывшиеся плесенью подгнившие продукты. Для меня не столько важно съесть, для меня важно – приобрести! Забавно, когда холодильник забит под завязку, там никогда не будет тех продуктов, что мне хочется. И это означает, их нужно КУПИТЬ – почувствовать, что я могу хоть что-то контролировать в своей жизни.
По сути, я работаю на еду, зачем это продолжать. Да, можно поменять работу и получать больше… И прекратить бедствовать, но за столько лет рабского существования, говоря научными терминами у меня сформировалась выученная беспомощность. Я не вижу дальше своего носа, я не верю в свои возможности и способности, я превратилась в тряпку, о которую можно вытирать ноги. Меня безмерно злит, что я все понимаю, но ничего не могу поделать. Я ненавижу себя за это существование! Я ничтожество! О чем можно говорить, если даже мысли, я не могу контролировать, они дробят мой мозг на мелкие куски, заставляя лезть в петлю.
