– Вот тебе конструктор «Lego»! – говорит Дед Мороз, с размаху вручая подарок и сразу резко подавая натренированный корпус вперед, к очередному прохожему: «Вот тебе блок „Marlboro“!
Все есть в его мешочке: и автомобили, и ключи от квартиры, и на сахар, и на орехи, и как к чужим женам ходить, да и просто по вечерам шляться.
Остается добавить, что, в отличие от остальных Дедов Морозов, этот приходит не из Лапландии, а из ближайшей подворотни.
Дед Мороз-Лентяй
Двенадцатого января он, наконец, первый раз берет телефонную трубку.
– Куда вы пропали? – спрашивает его суровый голос.
– Никуда я не пропал, суровый голос, – отвечает Дед Мороз-лентяй, понимая, что на сей раз, наверное, все-таки пропал.
– Вы знаете, какое сегодня число? – осведомляется суровый голос.
– Намекаете, что не тридцать первое? – робко интересуется Дед Мороз-лентяй. – Так я уже выхожу. Вы меня на пороге поймали. Я тут болел. И был в больнице, понимаете ли. И вот в больнице у меня забрали мешок с подарками, а утром, когда одежду выдали и часы, сказали, что я был без мешка. Я его искал, поэтому и задержался.
– Ну, мешок-то нашли?
– Ну, мешок-то нашел. Только там подарков мало…
– Сколько – мало?
– Один. Правда, я не уверен, можно ли его дарить детям…
– А что такое?
– Да я ногу растянул, когда на шпагат в метро садился.
– Да нет, с подарком?!
– Да нет, без подарка. Просто дежурный по станции долго шел, а поезд шел быстрее, а сам я за мешком боялся лезть. Там у них высокое напряжение на люстре.
– Я не понимаю, а с подарками-то что?!
– Что с ними может случиться? Лежат себе где-нибудь в бюро находок подарков. Надо просто обзвонить все, да и забрать. Делов-то…
Суровый голос, начиная терять последнее терпение, сквозь зубы:
– Каких делов?.. Каникулы кончились. Родители деньги сдавали, скоро телефон мне оборвут, и не только телефон, а вы где-то на люстре двенадцать дней шпагат делали?
– Не волнуйтесь, Федор Степанович, просто я сейчас не могу выходить из дома в обугленном костюме…
– Так я же вас на пороге поймал!!
– Ну да. Костюм как раз обуглился, пока мы тут с вами лясы точим. У меня дома пожар… небольшой… крошечный… Собственно, только костюм и обуглился.
– Вы что, меня за идиота принимаете?! За костюм с вас взыщут отдельно, а…
– Почему это – взыщут? Это мой костюм, личный. «Тройка». А тот красный, казенный, в котором вы мне ходить советовали почему-то, так он вместе с бородой и шапочкой в стирке. В какой – не помню, в дверь звонят… Я открою, извините.
