* * *
Президент России будет определяться с помощью свободных выборов из двух вариантов: либо это будет человек невысокого роста с хорошим знанием немецкого языка, либо им станет дзюдоист-разрядник из Санкт-Петербурга.
* * *
Недоношенные граждане России имеют право доносить вне очереди.
* * *
Государственные награды будут вручаться следующим образом: нашёл под крышечкой орден Дружбы народов – всё, ищи под другой удостоверение к нему.
* * *
В новую Конституцию будет включен журнал «Впрок», чтобы ответить на все насущные вопросы россиян. Например:
– как разрядить обстановку на похоронах;
– как не потеряться в ста сортах вазелина;
– кого первого ударить на свадьбе;
– как пронести в зоопарк палку и рогатку;
– почему окулистам нельзя бросаться песком;
– как опрокинуть на себя куриный суп, чтобы выйти на пенсию;
– какие бумаги надо подписать, чтобы старость вас дома не застала, а застала на теплотрассе;
– почему пианисты не любят плоскогубцы;
– как сбить цену обычным кулаком;
– где у краба находится крабовая палочка;
– почему у кита фонтан бьёт не оттуда, откуда у всех.
* * *
Граждане России имеют право вступать в брак. И выступать в браке. Муж имеет право ударить жену, если она не понимает элементарных вещей или пытается рассказать анекдот.
* * *
Находясь в туристических поездках за рубежом, граждане России будут обязаны:
– Ничему не удивляться. Кроме туалетов в автобусе.
– Рассказывать всем, что хотя в России и нет туалетов в автобусе, но зато есть туалеты в лифте и на балконе.
* * *
Россиянин обязан жениться один раз и на всю жизнь. Если же жизнь слишком длинная, то можно жениться два раза. А если работа неинтересная, то – три.
* * *
Книга – лучший подарок по соотношению цена – ненужность.
* * *
Вечером вся семья обязана собираться за столом. А ночью под него сползать.
* * *
Все национальности будут в России равны. А русские будут за этим следить и подравнивать.
* * *
Принцип будет простой: кто не работает, тот не ест. Кто не отдыхает, тот не пьёт.
* * *
В соответствии с новой программой (Конституцией) некоторые предметы в школе будут заменены: дорогая киноустановка в актовом зале будет заменена на фильмоскоп «Витязь», а унитазы в туалетах – на трубы, торчащие из пола.
* * *
Впервые в Конституцию вносится понятие о русской дружбе. Друзьями русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить» сразу снимают часы и шапку. Врагами русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить», кричат: «Милиция!»
