Ах да, я ещё нашел по всей видимости то зелье, за которым отправили девку. В зелёной небольшой колбе была приятно пахнущая жидкость. Не пил пока. Но в принципе, меня же хотели исцелить, потому выпил её.
— Ну, за вас, — и как оказалось зря, ведь я отключился.
* * *
Сука-а-а! Ну что за пиздец?! В этом мире хоть кому-то можно доверять? Какого хуя в этом зелье было снотворное? Что я им сделал что они меня по тихой прирезать хотели? Я им своей внешностью не понравился или как? Я уже заибался так вырубаться. А если это войдёт в привычку? Так и представляю эту ахуительную картину, где посреди дня я вырубаюсь.
Надеюсь, что это не отрава. Ну ничего, будет мне урок не пить всякую гадость.
Проснулся резко. На дворе был ещё день. Подозреваю, что проспал где-то часа два, может три. Хм-м, спина теперь слабо болит. Может и правда исцеление? Или так работают зелья? Вполне вероятно, что в зелье подсыпали снотворное. Ну, это не меняет факта моего возможного убийства. Почему все пытаются меня убить? У меня что, на лице написано: «Хочу умереть в страшных муках»?
Итак, я в очередной раз (как же я заебался) поднялся. Посмотрел на руки. Ничего не изменилось. Ну, теперь они меньше болят, а еще добавился надоедливый зуд. Спина кстати тоже меньше болела. Пнув труп рыцаря, я засомневался в его святости. Меня хотели усыпить по непонятным мне причинам. Что не есть хорошо. Повезло, что узнал я это постфактум.
Посмотрев в сторону откуда пришла девушка, я понял, что она совпадала с направлением моего похода. Потому пошел туда.
А уже за метров пятьдесят увидел костер. Кучка пепла оставалась теплой на вид, около них были вещи.
— Вот и нашлась наша парочка, — подойдя ближе увидел две сумки. Как-то маловато, для героя. В первой сумке, кто бы мне поверил, были зелья. Насколько могу судить. Испытывать удачу не хотелось. Все же был вариант, что само зелье исцеление отрубает тебя. Тут ещё кстати была хавка. Засохший хлеб вместе с флягой воды. Вторая сумка порадовала меня обилием… Книг? Ну вот подстава! Хотя…
«Камасутра для чайников».
«Магия для чайников».
«Героические позы для чайников».
«Роман о похождении чайника и кипятка».
Ебаный… Повторяюсь, но это сложно описать. Моему охуеванию не было предела. Это что за чайники такие? Какая нахуй камасутра, какие блять героические позы?! Дебилы, блять.
Взяв всего две книги, я запихнул их в рюкзак. Кроме четырех книг, здесь был и мешочек. В нем я обнаружил золотую монету, пять серебряных и три медных.
