Говорю, что не пью — все пытаются напоить.
Говорю, что на диете — все пытаются накормить.
Говорю, что нет денег — то ли тихо говорю, то ли хреново слышат, но не суют и не навязывают.
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновные в них попадут в ад, где их будут жарить на раскалённой сковороде.
Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» «Нет, я желаю». «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится тихий голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»
После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.
Купил мужик крутой айфон. Кладёт его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:
— Бл… Хоть бы позвоночник…
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра на футболе?
— Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз да!
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем! На обратную дорогу!
На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю — тетрис.
— Роман Абрамович в космос летит. За 500 миллионов.
— А че так дорого?
— Так на яхте.
— Почему инопланетяне все ещё не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— То есть растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
«Сколько будет дважды два?» — спросил Мюллер.
Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
