— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски…
(Из старых американских газет).
Как сделать так, что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.
Спорят двое штангистов:
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял.
Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
«Скорая помощь».
— Вы паразит?
— Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? — Дихлофос.
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.
Сидит мужик на дереве и пилит сук, на котором сидит…
Мимо бабулька проходит и говорит:
— Ты что ж делаешь, сынок, упадёшь ведь..
Ну сук сломался, мужик упал… Говорит:
— Вот, ведьма…
— Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолёты…
— Вы лётчик?
— Зенитчик!
А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.
— Ты кто?
— Вор.
— А почему такой маленький?
— Я — карманный.
Два альпиниста ползут по отвесной скале. Один кричит:
— Подстрахуй!
Другой отвечает (обиженно):
— От подстрахуя и слышу!
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Я даже не знал, что овцы умеют вязать!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
— Ну, дак. Говна не возим!
— А мы продолжаем наш «Огонёк» и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем.
— Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
На чемпионате мира по лёгкой атлетике алкоголик Сухоткин толкнул ядро, диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.
Курьёз на эстафете 4х100 м на Чемпионате Мира!
Китайский бегу передал палочку корейскому.
Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.
— Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!
— Девушка, вы что, конным спортом занимались?
— А что ноги кривые?
— Нет, рожа лошадиная!
«Если народ начнёт заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи.»
«Извините за опоздание в прямом эфире. Мы тут с ралли».
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
