— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни.
Негр купил себе чёрный «Мерседес» с темными стёклами. Приходит домой:
— Ну что, купил?
— Купил.
— Какого цвета?
— Телесного…
Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладёт девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
— То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.
Открылся московский Диснейленд — «Остров мечты»! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи.
Короче, надёжность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!
Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от неё вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который её толкает!
— Как заставить негра страдать от голода?
— Спрятать талоны на еду под мыло.
— Я тебе устрою зелёную жизнь с фиолетовыми пятнами. У тебя будет бледный вид и розовые щеки.
Молчанье — щит от многих бед,
А болтовня всегда во вред.
Язык у человека мал,
А сколько жизней он сломал!
— Скажи честно, мне стоит бросить пить?
— Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
— Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
— Мы реально делаем Россию чище.
— Вы — это русские националисты?
— Нет, мы — это таджикские дворники.
Залезает вор в квартиру, начинает собирать вещи. За всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
— А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрывает клетку одеялом. Попугай:
— А Кеша не попугай, Кеша бульдог.
Пограничник дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! А ты — девочка!!!
Хорошо моряку: в порту его ждёт девушка.
Хорошо пилоту: в аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику: на вокзале его ждёт девушка.
Плохо только девушке: то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…
У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.
1. Поместите платёжную карту в перчатку.
2. Заплатите рукой.
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»
