Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос Клаудии Шифер, волосы Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли.
В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
— Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше!
— Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
— Очень ли трудный русский язык?
— Оченна, оченна турудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова синонимы… ситолико расных заначений — и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове), в зопе…
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись, моряки приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои! С рукой ничего страшного — я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного, один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был…
Очень злые пчелы тайком какают в мёд.
— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов…
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В попе жало.
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
— Эй, вы что делаете, она же взорвётся!
— Хереня, однако, ничего стластного, у нас ессё одна есть!
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Киллер заходит в комнату, где мило беседуют два новых русских, и вежливо говорит:
— Ничего, если я вас перебью?
Конец декабря. На столбе болтается объявление:
— Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
— Киллеры! Изверги! Деда Мороза, и того заказали…
Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.
— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
— Ну и что там было самое интересное?
— Рыба-пила!
— Ладно врать-то. Ещё скажи, что после этого рыба закусывала!
— Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
— Алло, Галя! А ты где хочешь побывать: на море, или в лесу?
— На море, конечно. А ты что, путёвки берёшь?
— Да нет, освежитель воздуха для туалета.
Самолёт заходит на посадку поперёк посадочной полосы. Один пилот другому:
